Eu preferia não colocar títulos nos meus posts

Passei os últimos dias pensando na falta de assuntos que falei no último post, e pensando também em como seguir com o blog (e com a vida) daqui para frente. De alguma forma esse blog reflete muito do que estou passando na minha vida offline, e mesmo depois de todo esse tempo eu ainda me espanto com tudo isso. Estou em um "capítulo" da minha vida que não sei muito bem o que quero fazer ou aonde quero chegar. E pela primeira vez eu acho que isso é bom. Quero dizer, existe oportunidade melhor para se encontrar do que quando se está perdido? De alguma forma, parece que tudo a minha volta conspirou para que eu pensasse a respeito disso. Estou assistindo uma série onde o personagem principal está passando por uma grande mudança, e diferente de mim que ficou sem saber o que fazer, ele ficou animado com as possibilidades, animado com a falta de controle sobre sua vida e principalmente curioso com o que podia acontecer. Eu costumava me sentir assim às vezes, em um passado muito distante, mas essa curiosidade foi embora a medida que eu dei espaço para o medo. Me iludi achando que estaria segura se estivesse no controle de tudo, e acho que isso roubou grande parte da minha criatividade e espontaneidade. E só agora estou percebendo isso. Estive moderando e controlando tudo o que eu fazia e escrevia, com medo de ser julgada, e o blog — e o Instagram, e o Twitter, e todas as minhas redes — começaram a perder o sentido e se tornar um estorvo para mim. "Ah, eu tenho que editar essas fotos? Que chato", "Como posso escrever sobre isso? Não tenho domínio para isso", "Não ficou bom o bastante", "Isso realmente vale a pena ser compartilhado?", "Quem vai querer ler isso?", "Eu só falo bobagem", "O que os outros vão pensar se eu postar isso?", "Minha vida não é tão legal quanto a da Fulana, não tem nada para eu contar aqui"...

Banquei minha própria terapeuta e precisei de algumas horas de conversa comigo mesma, cerca de 7 episódios de uma série nada a ver com o assunto e ler alguns posts de um blog chamado Desancorando (que acabei de conhecer) para me lembrar que um blog é um espaço pessoal, e que você não precisa ser um expert em alguma coisa para falar sobre ela, muito menos ter uma vida digna de uma celebridade para falar sobre, você só precisa ser você. E não é exatamente essa a graça dos blogs? Encontrar alguém com uma vida tão comum quanto a sua, mas que de alguma forma torna as coisas especiais? Pelos comentários que eu recebi no post passado (e pelos quais eu fico imensamente grata), percebi que não sou a única nessa situação. Precisei lembrar porque eu mesma leio blogs para me lembrar porque eu escrevo o meu. Quando eu procuro um tutorial, uma dica, ou mesmo um texto sobre a vida, eu não procuro a opinião de um especialista, alguém formado e com anos de experiência no assunto, eu procuro alguém que tenha uma vida parecida com a minha, que veja as coisas como eu vejo, e que me transmita a ideia de que, se essa pessoa conseguiu, eu também consigo. Se ela tirou determinadas conclusões sobre algo, ou se pensou de determinada forma, eu também posso pensar assim. Nós somos parecidas, essa pessoa é como eu e como dizem por aí "é gente como a gente". Afinal, se eu quero uma indicação de série nova, eu não procuro em sites de críticas, eu vou direto nos meus amigos que choram e torcem com os personagens, se apaixona por eles e com eles ou desiste da série se ela não agradar. Pessoas como eu, que reagem como eu reajo. É isso que eu procuro, e é isso que um blog deveria ter.

A pessoa por trás de um blog é a coisa mais importante em um blog. Vou imprimir e botar no meu guarda-roupa para me lembrar disso a todo momento. Não é que você tenha que ser um personagem saído de um livro para poder blogar, ou a última coca-cola num deserto (essa expressão é pejorativa não é?), o modo como você vê as coisas, o modo como eu vejo as coisas, o modo como cada um vê as coisas é único, e se a visão de mundo de cada um não vale a pena ser compartilhada, eu sinceramente não sei o que vale a pena. Mas, para compartilhar o modo como vemos as coisas, é preciso largar o modo como queremos que as pessoas nos vejam, e essa é a parte mais difícil. É isso que eu preciso tentar daqui para frente. A propósito, o nome da série que estou assistindo é Lúcifer. Mesmo o protagonista sendo o diabo, deu pra aprender muita coisa com ele.

Acabei de ler um spoiler de um filme na Wikipédia. Sério, eles deveriam sinalizar o spoiler, eu queria ver o filme, mas já contaram o final logo de cara... E agora eu apareço aqui, sem falar coisa com coisa, depois de uma semana sumida, reclamando da Wikipédia. Passei os últimos dias lendo alguns blogs naquela vibe de "blog-diário" de 2010, e senti falta de tudo isso. Queria postar alguma coisa, mas não sabia direito o quê. Então, abri o editor e cá estou eu.

Já estou de férias da facul, ainda bem. Tenho tempo de sobra pra me dedicar ao blog, mas estou pensando no rumo que esse blog vai tomar. Já contei essa história mil vezes, mas quando criei o blog, criei para falar de literatura, das minhas leituras, do que eu gostava... mas de uns tempos pra cá comecei a ler cada vez menos, e fiquei sem conteúdo pra postar. Então eu abri o blog para falar de outras coisas, coisas que fazem parte da minha vida, e o blog passou a ser mais pessoal. Só que a minha vida não é um mar de rosas, cheia de coisas interessantes em que cada dia eu vivo uma aventura. Não. Minha vida não é assim. Hoje eu passei o dia todo de pijama, lendo o Buzzfeed. Foi um dos meus dias mais produtivos desde que entrei de férias. Não sei onde tiraria alguma ideia de conteúdo inspirador pra postar. E é por isso que se você voltar nas postagens antigas, vai ver que já tem um bom tempo (desde que o blog se tornou pessoal) que o conteúdo está indo ladeira abaixo. E eu quero muito continuar postando, mas preciso reinventar o 31 de Março pra continuar, e essa é a parte complicada.

Dos meus projetos pessoais, não consigo encontrar nada que possa virar um assunto. Geralmente, eu começo a me dedicar a alguma coisa quase ao ponto de me deixar febril, e então esqueço completamente aquilo. No momento, eu estou me dedicando mais a parte de "criação artística", escrevendo a ponto de doer a mão (eu ainda escrevo a mão) e desenhando com frequência. Coisas que eu já fazia antes, mas que agora estou me dedicando muito mais. Comecei a estudar e ler um pouco sobre desenho e escrita, mas não sei quanto tempo vai durar essa febre. Pode ser que daqui a uma semana eu volte ao meu estado normal: desenhando quase nunca, escrevendo meia página a cada seis meses. Ou pode ser que eu leve isso por um tempo. Comigo simplesmente não dá pra saber. 

Também estava afim de fazer algum projeto D.I.Y, alguma coisa pro meu quarto (até hoje não comecei a fazer nada nele), mas ainda estou procurando ideias de coisas que podem ser feitas de noite e dentro de casa, de preferência. Isso porque já comecei a trocar o dia pela noite, como é típico do mês de férias, e está frio demais pra ficar do lado de fora no escuro (são 4:20 da manhã agora). Isso me deixa um pouco sem opções.

Não posso trazer nenhum desses temas como conteúdo pro blog, porque eu não tenho domínio para falar sobre isso. Não entendo nada de nada, e tudo que eu faço é no chute. Escrevo de palpite (já até fiz post sobre isso, lá em 2014), desenho de forma aleatória, meus "faça você mesmo" são cheios de gambiarras (porque nunca saem como eu planejo) e eu vou levando as coisas assim. Não que eu considere uma forma ruim de levar a vida, mas não é uma forma de vida que dê pra virar blog. Ou eu poderia escrever vários posts sobre como ficar no Twitter e ignorar tudo a sua volta. Um tutorial avançado de procrastinação, como sair de casa sem arrumar o cabelo e fingir que está tudo ok... Seria engraçado, mas não. Bom, é por isso que eu preciso muito pensar, e a medida que for pensando, vou postando também. O que, eu ainda não sei. Tenho rascunhos e ideias que estou devendo, e vou me arranjando com isso. Talvez esse bloqueio e falta de assunto seja só uma fase. É como eu disse, comigo não dá pra saber.