Sábado foi meu aniversário. Meu aniversário costuma ser uma data muito importante pra mim, e acho que o nome do blog deixa isso bem claro. Não sou de comemorar, nem fazer festa. Mas mantenho uma tradição desde os 15: escrevo uma carta, pra ler no aniversário do ano que vem. Ano passado esqueci da carta e li meses depois, mas ainda assim escrevi outra, pra ler esse ano. A cada ano, escrevo determinado número de perguntas, relacionadas a idade que estou completando, pra responder no próximo ano. No ano seguinte, respondo as perguntas na carta, e crio outras. Com 16 anos, escrevi 16 perguntas, e respondi as 16 quando fiz 17. Escrevi mais 17 perguntas pra responder quando completasse 18. Fiz isso até completar 20, e voltei para 15, porque estava chato demais criar perguntas novas (pois é). 

Mantenho essas cartas guardadas até abrir a próxima, e então jogo fora. Sempre tenho uma aberta, e outra fechada. A de 2016 joguei fora logo que li a de 2017, e escrevi a de 2018. A ideia é ter sempre uma carta aberta, que fica durante o ano todo, e outra fechada, que ainda será lida.

É incrível como, de alguma foram, as Marinas do passado sempre parecem ser mais espertas que a do presente. Como se eu estivesse emburrecendo ao longo da minha jornada, e não o contrário. Se engana quem pensa que a gente fica mais sábio quando envelhece: a Marina de 15 anos, que criou essa tradição, sabia mais da vida que a Marina de agora, que pensa que tudo isso é uma grande bobagem, e precisa se esforçar pra manter a tradição de pé. De alguma forma, a Marina de 2017 soube que isso iria acontecer, e começou a carta pedindo que eu não deixasse a tradição morrer. Pediu que eu terminasse de ler a carta e escrevesse outra, e respondesse as perguntas que ela deixou com tanto carinho. A Marina de 2016, antes dessa, foi ainda mais longe: criou perguntas complexas cheio de questionamentos existenciais para que, em 2018, eu pudesse ver a diferença entre as respostas de 2017 e as que daria atualmente, e pudesse ver o quanto eu cresci. O que as Marinas de antigamente não previram foi que eu guardaria a carta, cheia de dúvidas, ignorando suas mensagens de apoio, me perguntando se deveria ou não manter uma tradição ridícula dessas. A Marina de 2018 transformou toda a esperança das outras Marinas em sarcasmo e humor autodepreciativo. A Marina de 2018 não queria precisar escrever cartas pedindo que mantivesse a tradição de escrever cartas no ano seguinte. A Marina de 2018 está cansada, muito cansada. A Marina de 2018 não quer saber de cartas no aniversário, ela só quer descansar.

Eu sei que isso vai passar. Escrevi sobre isso em 2015, em 2016, em 2017... escrevi sobre isso aqui no blog, nos meus diários, para alguns amigos... escrevi sobre isso por anos e anos e eu sei que passa, mas também não muda. Um ciclo de cansaços e desânimos, e tristezas e falta de vontade, e você precisa seguir em frente, como se nada estivesse acontecendo, atropelando tudo e todos, sem nenhuma perspectiva de mudança, sem nenhuma esperança em relação ao futuro, tirando 50 minutos da sua semana para tentar resolver isso, quando você sabe que 50 minutos não é suficiente pra resolver quase nada. E o que mais se pode fazer? Não se tem tempo nem pra comer, imagine pra descansar. Você precisa se distrair e continuar seguindo de alguma forma, e o "alguma forma" que você encontra é se desligando de tudo, não pensando a respeito, fingindo que nada está acontecendo e morrendo de medo do que vai acontecer quando a negligência e sujeira que você varreu para debaixo do tapete venha a tona. E você também varre isso para debaixo do tapete porque sabe que não pode se dar ao luxo de pensar nisso também. 

Gosto de culpar a faculdade e a rotina insana que a gente adota sem perceber como origem de todos os males, apesar de saber que não é só isso. Tenho medo de pensar no que vem depois, isso é, se existir algum depois. Tenho a sensação de que meu corpo vai entrar em colapso no meio do caminho, derreter como um boneco de neve, por falta de forças de se manter de pé. Penso nisso o tempo todo, mas não consigo fazer nada para mudar, porque não me sobra energia pra isso. A energia que tenho, gasto tentando organizar o caos que minha vida se tornou. "Depois que me formar eu vejo isso", fico repetindo para mim, mesmo sabendo que as coisas não vão se resolver com a formatura. Não só a formatura não terá resolvido nada, como minha saúde física e mental estará em frangalhos, e é esse o recurso que vou ter para tentar consertar o estrago que eu mesma causei, no início de tudo. Muito promissor, não?

Pensando nisso tudo, não consigo deixar de rir quando lembro ter ouvido que essa seria a melhor época da minha vida. Devo começar a me preocupar com isso agora, ou devo varrer para debaixo do tapete também?

Quando eu acho que não existe mais possibilidade de ficar sem tempo livre pra fazer alguma coisa, a vida me surpreende e me arruma mais responsabilidades pra cumprir. Escrevi sobre o tempo em agosto do ano passado, na época do BEDA. Pensar em BEDA nesse momento é quase um delírio. Tem dias que eu literalmente não tenho tempo nem para comer: preciso fazer um lanche rápido na rua, já que cozinhar se torna impossível. 

Estou no 9º período do curso de Psicologia. Poucas vezes falei sobre meu curso por aqui, o que é uma surpresa: esse foi o único aspecto da minha vida que sobrou. Tudo foi morrendo aos poucos, até desaparecer por completo. Mantenho alguns hobbies e assisto séries no final de semana. Encaixo um pouco de lazer nos poucos minutos que existem entre uma responsabilidade e outra. Não fossem esses minutos de lazer, eu já teria surtado. Faço quatro estágios, dois obrigatórios, um extracurricular, um de licenciatura... tenho as disciplinas comuns do curso, mais uma que fiquei devendo, além do projeto da monografia, que preciso escrever esse mês. Meu guarda-roupa está uma bagunça, tenho uma pilha de roupas pra lavar e não sei quando vou fazer isso. 

O problema não é só a falta de tempo. Viveria nessa correria numa boa — durmo até melhor —, o problema é a carga que tudo isso traz. Pra poder dar certo, muita coisa tem de ser pensada. Falto um estágio pra ir em outro, uma aula pra ir no estágio, compenso a falta em outro dia... penso em quando vou conseguir ler determinado texto. A roupa precisa ser lavada tal dia... enquanto a água do café ferve, posso adiantar um trabalho. Passo no mercado depois da aula, no banco em determinado dia, de repente a lâmpada queima... Quando percebo, estou exausta, e ainda não são meio dia. Eu gostaria de poder reclamar, mas também me falta tempo pra isso. Reclamar significa que estou gastando meu tempo reclamando, quando poderia gastar meu tempo com outra coisa. Se reclamo com um colega, deixo de conversar sobre algo importante, ou até mesmo combinar algum trabalho a ser feito pras próximas semanas. Não estou exagerando, tem sido assim. E não é só comigo.

Uma das coisas que mais sinto falta é de poder conversar com as pessoas. Consigo desenhar, escrever, fazer crochê ou ouvir música em qualquer intervalo que me sobra. Mas conversar é mais difícil. Meu intervalo precisa bater com o do outro, e tem colegas que já não vejo mais. Não temos mais disciplinas em comum. Aqueles que vejo, as conversas sempre saem com hora marcada: intervalo entre uma aula e outra, descendo o morro na hora de ir pra casa, quando um cliente falta na clínica, quando esbarro em alguém no corredor. As conversas são curtas, rápidas, sempre apressadas, porque não nos sobra energia pra falar. E nem acredito que alguém quer isso. Falo por mim, mas também por muitos outros: queríamos nos desligar por alguns dias e recarregar a energia, como um celular. Dormir não ajuda muito. Nosso cansaço não é físico, é mental, e esse não se cura com horas de sono. É preciso muito mais do que isso. Estamos muito mais cansados que isso. E somos cobrados como se não tivéssemos que lidar com nada disso. Está complicado...

Tenho passado por uma montanha russa emocional que está sugando toda minha energia. Num dia acordo depressiva e desanimada, no outro, querendo desbravar o mundo. Pra piorar, gripei, e as secreções da gripe estão desencadeando crises de sinusite que fazem parecer que tem uma bomba pulsando dentro do meu rosto.

Não está sendo fácil.

Tive todas as emoções do espectro emocional em uma semana. Algumas vezes, em apenas um dia. Hoje, por sorte, me mantive estável durante a maior parte do dia — mas também me mantive a maior parte do tempo lendo contos de terror no Twitter, o que me ajudou a tirar o foco de mim e colocá-lo em outra coisa. 

Não se preocupem, eu já estou providenciando a ajuda necessária.

Em determinado momento do meu dia, depois de sair do Twitter, e depois de trocar mensagens com um amigo, fui para o terreiro da casa. Vi um pedaço do céu e percebi que ele estava lindo. Subi para o terraço para ver melhor. Meus olhos se encheram de lágrimas.

Tentei tirar uma foto, mas a câmera do meu celular não captou muito bem. Eu gostaria de poder descrever para vocês: o azul fazia um degradê, começando escuro no alto, e ficando mais claro aos poucos, a medida que ficava próximo ao horizonte. As nuvens pareciam algodão: rasgado e espalhado pelo céu, em tiras, quase como pinceladas. As bordas delas estavam alaranjadas, por causa do brilho do sol que se escondia em algum lugar ali atrás. Era final da tarde e o sol estava se pondo.

Fiquei ali por alguns minutos, observando. Meu cachorro passou pelas minhas pernas em alguns momentos. A paisagem ao redor fazia contraste com o céu, formando silhuetas (eu amo silhuetas): as antenas da casa, o telhado do vizinho, o muro do meu próprio terraço... O momento durou apenas alguns minutos. Escureceu e as nuvens foram embora. Mas foi um bom momento. Queria que todo mundo tivesse visto.

Amigo meu, que não vou citar o nome porque não teve a decência de vir ler meu blog — apesar de ter prometido ler umas quinze vezes, em vão — me disse uma vez, citando literalmente que "nós precisamos rir dos nossos problemas, Marina". Fiquei foi com muita raiva ao ouvir isso, e pensei o seguinte: "já não basta precisar ter de arrumar força não sei de onde pra lidar com tudo isso, ainda preciso encontrar criatividade e senso de humor pra fazer piada dos meus problemas". Mas é claro que, eu sou eu, e reagi rindo e concordando, porque achei que ele ficaria magoado se eu deixasse claro o quanto achei aquela ideia estúpida. 

O que foi bom, porque se eu tivesse deixado claro o quanto achei aquilo estúpido, seria muito custoso pra mim perceber que ele tinha razão. Veja bem, a ideia não deixa de ser estúpida, mas também não quer dizer que não esteja certa. Eu levo meus problemas a sério demais. De fato, eu praticamente alimento meus problemas levando eles a sério demais. É como se eu pegasse meus problemas, olhasse pra eles e pensasse "wow, isso é muito sério! Vamos tratar isso com toda a seriedade", e quanto alguém olha pra eles e faz uma piada, ou tenta fazer uma piada, ou sugere que eu deveria fazer uma piada, eu fico seriamente ofendida. "Como assim você não está levando meus problemas-sérios a sério? Não ria nem insinua que eu deveria rir disso".

Pensando nisso, percebi o quanto esse meu amigo estava certo. Não é que nós devemos sair por aí tirando sarro de tudo, mas não levar tudo tão a sério. Mudar a forma como lidamos com as coisas. Parar de ficar remoendo e alimentando coisas negativas como quem alimenta um crocodilo e tentar tirar o peso disso tudo. Metáforas toscas a parte, merdas acontecem, e acontecem com todo mundo. Bem vindo ao clube. 

É claro que ele se esqueceu de mencionar um detalhe, um detalhe importante, sobre a parte mais difícil de manter uma postura assim. A dificuldade em tentar agir dessa forma não está no desprendimento ou na leveza que é necessária para fazer esse tipo de coisa. De jeito nenhum. A verdadeira dificuldade, o que torna tudo complicado e quase se torna mais um problema a ser trabalhado, é nada mais nada menos que o senso de humor. E como todo mundo já percebeu por esse post, o meu é péssimo. Minhas piadas são horríveis. Espero sinceramente não ter causado danos irreversíveis em quem aguentou ler tudo até o final.

Hoje finalmente desliguei meu celular. É provável que eu ligue ele amanhã de novo, talvez a tarde, mas por enquanto, não quero saber quando vou ligá-lo novamente. Antes do meu celular atual, tive um LG que travava se você recebia duas mensagens ao mesmo tempo. O sistema operacional dele ainda era Java, e não existia a possibilidade de instalar milhões de aplicativos, incluindo o whatsapp. Costumava desligar esse LG toda noite. Perdi o costume de fazer isso porque meu celular atual não desperta desligado. Não desperta, simples assim. No início eu o deixava em modo avião, até que descobri algumas funcionalidades que desligam as notificações (vibração e som) durante um período que você determina. O LED ainda continua piscando, mas eu me acostumei com a luzinha iluminando e não-iluminando o quarto toda noite. A gente se adapta a tudo.

Percebi que meu celular não era desligado há meses. A bateria nunca acabava, qualquer oportunidade eu deixava ele carregar um pouquinho. E já tem um bom tempo que estou desanimada, estressada, sem vontade de falar com ninguém, e mesmo assim, gasto um bom tempo do meu dia parando pra responder mensagens, dando atenção pras pessoas, tirando notificações e ouvindo meu celular vibrando num canto, sem vontade nenhuma de ver o que é. Não gosto quando me ignoram, logo, nunca consigo ignorar. Fico pensando que tem alguém do outro lado da outra tela esperando pra ser respondido, e no quanto é desconfortável receber uma mensagem dias depois de ter enviado. Escuto a vibração do meu celular e fico pensando se não seria importante, se não é alguém precisando de um favor, ou até mesmo precisando conversar... Uma observação interessante: as pessoas só falam delas mesmas, nunca perguntam como você está, se está ocupada, se o que elas precisam poderia ser encontrado no Google. Conversar por mensagens nos deixou ainda mais alheios a situação do outro.

Ao mesmo tempo, me sinto frustrada e indiferente com isso. Já aprendi que não se deve falar muito, que a maioria das pessoas não estão interessadas em ouvir o que os outros têm a dizer, e que basta alguns minutos de conversa para entrar em uma competição. A competição de quem sofre mais, a competição de quem já leu mais livros, a competição de quem tem mais miopia, a competição de quem bebe mais café, a competição de quem fica mais irritado com a quantidade de mensagens que recebe... Tenho sentido uma dificuldade cada vez maior de conversar com as pessoas, e dessa vez, não por timidez ou ansiedade, mas por tédio. Eu mesma me vejo entrando nessa competição de "se para você... imagina eu que...". Fico tão irritada comigo mesma tanto quanto fico irritada com os outros. Me pergunto se as pessoas estão competindo mesmo ou se o problema é que não aprenderam outras formas de conversar. Ou eu devo dizer: se não aprenderam uma outra forma de viver, que não essa de ser sempre a pessoa que se sai melhor em tudo — até na desgraça?

Eu sei que daqui há algumas semanas isso vai ter passado. Vou ter ligado o celular de novo, e voltado a conversar novamente com todo mundo, sem me entediar ou me irritar com as competições que as pessoas entram. Sei porque já passei por isso antes, e ainda vou passar várias vezes. Só estou estressada e brava. E quando esses sentimentos se forem, vou ser a mesma pessoa de sempre, empolgada com alguns minutos de conversa com qualquer um que passar. Vou até me sentir mal por ter pensado isso da humanidade. Mas eu não vou ligar meu celular de novo, exceto se for muito, muito importante — para mim, e não para os outros. E vou continuar no meu canto, sem falar muito, sem procurar ninguém, só descansando. Não creio que eu vou perder muita coisa boa.

Passou o aniversário do 31 de Março (que é em Abril, ao contrário do que parece) e eu não escrevi. Seis dias depois, ainda sem me lembrar do aniversário do blog, escrevi um post. Um mês depois, eu me lembrei do aniversário, mas não escrevi nada a respeito. Até tentei, pra ser sincera, mas não consegui terminar. Cinco anos de blog e eu não consegui pensar em nada para escrever. Cinco anos de blog e parecia que eu não tinha nada para escrever.

E o tempo continuou passando e nada de sair um post. Não teve post no dia da toalha. Não teve post de Link Party nos sábados (já não tem, mas...). Não teve post nem nas terças nem nas quintas, como eu prometi, no início do ano. Não teve post a respeito de nada, e eu cheguei mesmo a considerar que escrever já não fazia mais parte da minha vida. Esqueci do blog. Sentar para escrever sequer passava pela minha cabeça.

Resolvi procurar uma folha em branco pra fazer um desenho (outra coisa que não estava conseguindo fazer), e encontrei meu blog planner jogado no fundo da gaveta. Blog Planner. As palavras "blog planner" soaram estranhas para mim. Pareciam saídas de uma lembrança distante, como se fizessem parte de um passado que não existe mais. Não parecia fazer parte da minha realidade. Na verdade, muita coisa já não parecia real.

Tanta coisa aconteceu, ao mesmo tempo em que não aconteceu nada. Em um dia, eu sentia que não ia conseguir ficar de pé, e no outro, estava levantando num pulo pela manhã. Não estava feliz, mas estava a vontade. Estava a vontade na minha própria condição. Não sei dizer se estou surtando ou me refazendo, mas estou aqui. E estou escrevendo. Pensei que isso não ia mais acontecer. Percebi que pensei um monte de bobagens.

Enfim, cinco anos de blog. Cinco anos de um projeto que, como disse uma leitora querida, tem nossa personalidade e vida estampados. Fico imensamente feliz quando essa mesma estampa acaba servindo para outras pessoas. E fico ainda mais feliz de — apesar do bloqueio — conseguir escrever hoje. Não espero que eu não vá esquecer do blog de novo, mas espero ao menos estar aqui para escrever mais um post de aniversário. Que venha mais um ano! <3

Foto por John-Mark Smith

Escrevi esse texto em março de 2016. A despeito do tempo, sinto que ele é tão atual e eu já tive essa reflexão tantas outras vezes que eu senti que deveria postar. Editei alguns trechos e tentei atualizar um pouco com o resultado desse pensamento, que vem me acompanhando desde o ano passado. Ainda que as palavras sejam antigas, o sentido permanece atual. Posso dizer, com facilidade, que foi um insight que mudou minha vida.

Quando li Perdão, Leonard Peacock (um livro que sempre deixo bem claro que me marcou muito), fiquei bastante tocada com um trecho em que Leonard e seu professor conversam sobre uma batalha diária, a batalha que temos que lutar todos os dias para não sermos destruídos pelo mundo. O diálogo é o seguinte:

Fora de contexto, talvez não seja tão marcante assim. Mas eu vou dar um spoiler: Leonard está com a arma velha de seu avô nas mãos, prestes a se matar, e a única pessoa que parece se importar com ele — seu professor — está tentando impedi-lo de fazer isso. Esse trecho me marcou demais, principalmente porque eu não tinha pensado na vida como "uma batalha diária". A minha visão era muito parecida com a do Leonard: a vida fica cada vez pior até todo mundo morrer. Esse tipo de pensamento não te dá muita força pra levantar de manhã e ir viver. Quando li isso, muitas coisas se tornaram claras para mim.

Vez ou outra eu me sinto tão desanimada, tão sem energia, que minha vontade é de ficar deitada o dia todo e só deixar o tempo passar. Escrevi sobre isso uma vez, "da minha falta de alma". Na verdade, já escrevi sobre isso tantas vezes que eu parei de postar, por se tornar um assunto tão repetitivo que nem eu mesma queria continuar falando sobre ele. De fato, quando esse sentimento vem, eu apenas digo "olá vazio" e vou fazer alguma coisa, só esperando passar. Eu aprendi a lidar, e em parte, devo a reflexão que esse livro me trouxe.

Quando eu li esse diálogo, ano passado, eu compreendi, não meus "vazios" ou porque eles acontecem, mas compreendi que estava perdendo. Perdendo a batalha de todos os dias. Eu também aprendi com a literatura que tudo o que as pessoas querem é "ficar bem". Acredite em mim, já li essas mesmas palavras em vários livros. E eu também queria ficar bem, logo, quando esse vazio aparecia, além do sentimento ruim que era próprio dele, eu também me sentia mal por não estar bem. Eu me sentia mal por todo mundo parecer funcionar normalmente, e eu, ocasionalmente, precisar fazer um esforço imenso só pra levantar da cama. Me sentia mal por tentar falar sobre isso e as pessoas compreenderem como drama, ou, como no post que falei da falta de alma, entrarem numa competição de quem se sentia pior. Tudo isso se somava, e como resultado, eu me entregava a esse sentimento de desânimo, antes mesmo de começar a lutar.

As palavras de Herr Silverman, ainda que sejam de um personagem fictício, me ajudaram a compreender que "ficar bem" não era algo que surgiria na minha vida como passe de mágica, e que alguma coisa ia acontecer, e então eu seria uma pessoa mudada, realizada e completa. Entendi que eu não me transformaria, de uma hora pra outra, em alguém que não sofre de períodos depressivos e que tem uma armadura pra se proteger do mundo. Não, nada disso. Ainda que um dia eu seja essa pessoa, eu precisaria entrar numa longa jornada, e foi o que ficou claro para mim durante a leitura.

Eu entendi que todo dia, principalmente nos dias em que eu não estivesse bem, eu precisaria levantar e travar uma batalha, não com um dragão de sete cabeças, com um chefe malvado ou o trânsito engarrafado, mas comigo mesma, comigo e minha vontade (ou falta dela) de não fazer nada, de apenas ficar deitada, de deixar a vida passar. Precisaria lutar contra meus medos, de falar em público, de me expor, de me aproximar das pessoas. Eu teria fazer um esforço imenso pra tirar o pijama, ir no mercado, ler um livro, começar uma conversa, pegar ônibus, viver minha vida... Eu não seria "uma pessoa que faz coisas naturalmente", mas seria "a pessoa que precisa se esforçar pra fazer tudo naturalmente", e se eu deixasse de fazer as coisas por um dia, e outro, e outro, eu perderia minha "batalha diária" e deixaria o mundo — ou eu mesma — me destruir. 

Parece desesperador a princípio. Eu entrei em pânico quando pensei em fazer todas as coisas, todos os dias, até o fim da vida. Me senti como o Sísifo, do mito: condenada a carregar uma pedra morro acima, só pra ver ela rolar morro abaixo quando eu terminasse. Com uma diferença: a pedra era eu mesma. Imagine enfrentar todos os dias algo que está dentro de você. Um inimigo que não é um inimigo de fato, mas você mesmo. Quase fiquei sem esperanças, num primeiro momento. Mas aí eu percebi que não era tão ruim assim. Quando a pedra desce, Sísifo tem um descanso; o mesmo acontece comigo, quando estou bem, não preciso me esforçar tanto, as coisas acontecem naturalmente. E quando eu não estou bem, só depende de mim. Vejo as minhas tarefas do dia e vou fazendo uma coisa de cada vez, mesmo que contra a minha vontade, sem pensar muito, sem me cobrar muito, um passo de cada vez. Tem funcionado. Sinto que venci a batalha, naquele dia, e tenho esperança de me sentir melhor, no outro. Se não me sentir, é mais um dia a ser enfrentado, um passo de cada vez.

Cada dia é uma batalha, sim. Mas cada dia é uma vitória também. Pessoas "normais" nunca vão entender o sentimento de satisfação e realização que vem ao se fazer coisas extremamente simples, como visitar um parque, terminar a leitura de um livro, tomar um sorvete... O sentimento de gratidão que vem com cada uma dessas pequenas conquistas. Não é só sobre vencer o vazio, o medo e as inseguranças, ou vencer a zona de conforto, é sobre estar viva, e disposta a viver. Eu estou disposta, e essa é a minha batalha diária, qual é a sua?

Será que dá pra viver de fato, sem sucumbir a essa pressão de ser alguém, de ter coisas, de consumir, competir, de ser melhor...? Será que dá pra sobreviver fazendo aquilo que gosta, sem carteira assinada, sem plano de saúde, sem ter garantias que vai sobrar dinheiro pra almoçar? Será...?

Tenho que admitir que acho esse estilo de vida tentador, mas eu nunca seria tão radical. O Eduardo largou a universidade e foi viver na rua, ansioso por saber como é viver sem nada. É de arrepiar os cabelos ouvir ele dizer que queria mais do que dinheiro. Me lembrou uma música da Zaz, que um amigo me indicou por "achar a minha cara". Interpretei como um elogio, mas meus pais ficariam de cabelo em pé:

Nem preciso me prolongar mais. Documentário e música falam por si só. Aliás, eu tô enrolando, quando devia tá incentivando a assistir o documentário. Assista, ouça a música, e não esquece de comentar me falando o que achou ;)

Eu costumava ser uma pessoa muito "fechada". Não fechada no sentido de andar de cara amarrada ou dar medo em alguém só de olhar para mim. Mas "fechada" no sentido de ser uma pessoa com uma rotina bastante rígida e que recusava qualquer possibilidade de sair dela. Eu vivia tranquilamente na minha zona de conforto e não via problema nenhum nisso. Até que eu comecei a perceber que a zona de conforto não é tão confortável assim.

Estou sempre em um processo de reavaliar minhas decisões e procurar entender o rumo que minha vida está tomando. Junto a isso, também penso no tipo de pessoa que eu gostaria de ser no futuro, e o que posso fazer agora para chegar mais perto daquela pessoa que eu quero ser. Foi num desses momentos que eu percebi o quanto a minha vida estava previsível e sem graça. Estava caminhando para meu terceiro ano de faculdade, em um total de cinco, e percebi que até aquele momento, eu não tinha feito nada, participado de nada e conversava com as mesmas cinco pessoas todos os dias, sem exceção. Saía de casa e fazia o mesmo caminho, comprava as mesmas coisas nas mesmas lojas, e fazia tudo da mesma forma quando chegava em casa. Minha vida era uma espécie de loop, como se eu estivesse presa numa maldição grega, condenada a fazer a mesma coisa da mesma forma todos os dias (licença poética: eu amei essa metáfora rsrs).

Foi principalmente por causa da faculdade que eu decidi mudar. Sempre gostei de histórias, tanto das que a gente pode ler nos livros, tanto daquelas que as pessoas contam para nós. E, por mais que eu seja péssima em contar histórias, percebi que não estava construindo a minha. "Peraí, então quer dizer que vou passar cinco anos de faculdade sem ter feito uma coisa interessante? E quanto ao resto da minha vida? Eu preciso mudar isso". Decidi que, nos próximos anos, seria mais aberta as possibilidades. E não estava falando apenas de sair, ir para festas (coisas que raramente fazia, porque sempre detestei) ou experimentar coisas novas, estava falando em todas as possibilidades, desde alongar a conversa com a senhorinha no ponto de ônibus até ir no cinema com aquelas pessoas que você normalmente não toparia. Fiz as duas coisas que citei como exemplo.

Lógico que não foi fácil. Não se chama "zona de conforto" por acaso. Sendo ansiosa do jeito que sou, conseguia pensar em mil possibilidades de alguma coisa dar errado, antes mesmo de pensar em fazer tal coisa. Adotei como lema "não vou deixar de fazer as coisas por medo" e mesmo tremendo igual vara verde, eu fiz muita coisa. Não foi uma coisa tipo "Sim, senhor", não deixei de lado meu bom senso, também não topei participar de tudo e fazer tudo, porque respeito meus limites (seja ele físico, psíquico ou até financeiro rs). Mas aquilo que eu fiz, e principalmente, aquilo que eu não teria feito antes desse processo, valeu muito a pena. 

Eu conversei com muita gente diferente. Algumas pessoas, nunca mais vi, outras, levei a amizade pra frente. Conversei com gente em fila, em ponto de ônibus, em corredor, dentro de sala (pessoas que normalmente não conversava), por e-mail e até na rua. Parei pra brincar com a cachorra de uma senhora, esperando para atravessar a rua. O nome da cachorra é Nina (que coincidentemente é um apelido para Marina) e essa é uma das memórias que sempre me vem a mente, por mais simples que possa parecer. Repeti várias vezes "me chama que eu vou", e eu realmente fui em quase tudo que me chamaram. Fui em palestras e eventos acadêmicos interessantes e aprendi coisas novas com elas (descobri mindfulness em uma palestra que eu não teria ido, e hoje pratico na maior parte do tempo), fui no cinema ver filmes que normalmente não assistiria, e algumas vezes, com pessoas que eu não falaria nem "oi". Topei ir aonde quer que me levassem, desde ir na padaria buscar Toddynho com alguém, até uma festa que eu recusaria na primeira oportunidade. Topei tanta coisa que ouvi que não sabia dizer não, uma situação engraçada, porque "não" era tudo o que eu sabia dizer. 

E não foi só isso. Anotei todas as indicações que recebi e descobri séries, filmes, músicas e livros maravilhosos. Ainda não tive tempo de consumir tudo que me indicaram, mas está tudo anotado, um dia eu dou conta. Falei coisas que eu tinha vontade de falar, puxei assunto com quem eu tive vontade de conversar, fiz elogios que eu tinha vontade de fazer e fiquei cada vez mais curiosa para saber aonde cada coisa ia levar. Nem tudo deu certo. Teve filme ruim, e-mail sem resposta, livro que ainda luto pra terminar, bolha nos pés por topar usar sapatos que nunca usaria, e topar ir em lugares longe demais com eles; Teve sorriso amarelo quando tentei puxar assunto e um monte de coisa que não saiu nem um pouco como eu queria. Ainda assim, todos esses momentos me renderam histórias (que são geralmente as mais engraçadas) e principalmente, aprendizado. Aprendi que nem tudo sai como esperado, e dá pra tirar muita coisa boa naquilo que é considerado "ruim". Aprendi e vivi muita coisa boa nesse meio tempo, e continuo aberta a possibilidade de aprender e viver muito mais.

Eu preferia não colocar títulos nos meus posts

Passei os últimos dias pensando na falta de assuntos que falei no último post, e pensando também em como seguir com o blog (e com a vida) daqui para frente. De alguma forma esse blog reflete muito do que estou passando na minha vida offline, e mesmo depois de todo esse tempo eu ainda me espanto com tudo isso. Estou em um "capítulo" da minha vida que não sei muito bem o que quero fazer ou aonde quero chegar. E pela primeira vez eu acho que isso é bom. Quero dizer, existe oportunidade melhor para se encontrar do que quando se está perdido? De alguma forma, parece que tudo a minha volta conspirou para que eu pensasse a respeito disso. Estou assistindo uma série onde o personagem principal está passando por uma grande mudança, e diferente de mim que ficou sem saber o que fazer, ele ficou animado com as possibilidades, animado com a falta de controle sobre sua vida e principalmente curioso com o que podia acontecer. Eu costumava me sentir assim às vezes, em um passado muito distante, mas essa curiosidade foi embora a medida que eu dei espaço para o medo. Me iludi achando que estaria segura se estivesse no controle de tudo, e acho que isso roubou grande parte da minha criatividade e espontaneidade. E só agora estou percebendo isso. Estive moderando e controlando tudo o que eu fazia e escrevia, com medo de ser julgada, e o blog — e o Instagram, e o Twitter, e todas as minhas redes — começaram a perder o sentido e se tornar um estorvo para mim. "Ah, eu tenho que editar essas fotos? Que chato", "Como posso escrever sobre isso? Não tenho domínio para isso", "Não ficou bom o bastante", "Isso realmente vale a pena ser compartilhado?", "Quem vai querer ler isso?", "Eu só falo bobagem", "O que os outros vão pensar se eu postar isso?", "Minha vida não é tão legal quanto a da Fulana, não tem nada para eu contar aqui"...

Banquei minha própria terapeuta e precisei de algumas horas de conversa comigo mesma, cerca de 7 episódios de uma série nada a ver com o assunto e ler alguns posts de um blog chamado Desancorando (que acabei de conhecer) para me lembrar que um blog é um espaço pessoal, e que você não precisa ser um expert em alguma coisa para falar sobre ela, muito menos ter uma vida digna de uma celebridade para falar sobre, você só precisa ser você. E não é exatamente essa a graça dos blogs? Encontrar alguém com uma vida tão comum quanto a sua, mas que de alguma forma torna as coisas especiais? Pelos comentários que eu recebi no post passado (e pelos quais eu fico imensamente grata), percebi que não sou a única nessa situação. Precisei lembrar porque eu mesma leio blogs para me lembrar porque eu escrevo o meu. Quando eu procuro um tutorial, uma dica, ou mesmo um texto sobre a vida, eu não procuro a opinião de um especialista, alguém formado e com anos de experiência no assunto, eu procuro alguém que tenha uma vida parecida com a minha, que veja as coisas como eu vejo, e que me transmita a ideia de que, se essa pessoa conseguiu, eu também consigo. Se ela tirou determinadas conclusões sobre algo, ou se pensou de determinada forma, eu também posso pensar assim. Nós somos parecidas, essa pessoa é como eu e como dizem por aí "é gente como a gente". Afinal, se eu quero uma indicação de série nova, eu não procuro em sites de críticas, eu vou direto nos meus amigos que choram e torcem com os personagens, se apaixona por eles e com eles ou desiste da série se ela não agradar. Pessoas como eu, que reagem como eu reajo. É isso que eu procuro, e é isso que um blog deveria ter.

A pessoa por trás de um blog é a coisa mais importante em um blog. Vou imprimir e botar no meu guarda-roupa para me lembrar disso a todo momento. Não é que você tenha que ser um personagem saído de um livro para poder blogar, ou a última coca-cola num deserto (essa expressão é pejorativa não é?), o modo como você vê as coisas, o modo como eu vejo as coisas, o modo como cada um vê as coisas é único, e se a visão de mundo de cada um não vale a pena ser compartilhada, eu sinceramente não sei o que vale a pena. Mas, para compartilhar o modo como vemos as coisas, é preciso largar o modo como queremos que as pessoas nos vejam, e essa é a parte mais difícil. É isso que eu preciso tentar daqui para frente. A propósito, o nome da série que estou assistindo é Lúcifer. Mesmo o protagonista sendo o diabo, deu pra aprender muita coisa com ele.

Acabei de ler um spoiler de um filme na Wikipédia. Sério, eles deveriam sinalizar o spoiler, eu queria ver o filme, mas já contaram o final logo de cara... E agora eu apareço aqui, sem falar coisa com coisa, depois de uma semana sumida, reclamando da Wikipédia. Passei os últimos dias lendo alguns blogs naquela vibe de "blog-diário" de 2010, e senti falta de tudo isso. Queria postar alguma coisa, mas não sabia direito o quê. Então, abri o editor e cá estou eu.

Já estou de férias da facul, ainda bem. Tenho tempo de sobra pra me dedicar ao blog, mas estou pensando no rumo que esse blog vai tomar. Já contei essa história mil vezes, mas quando criei o blog, criei para falar de literatura, das minhas leituras, do que eu gostava... mas de uns tempos pra cá comecei a ler cada vez menos, e fiquei sem conteúdo pra postar. Então eu abri o blog para falar de outras coisas, coisas que fazem parte da minha vida, e o blog passou a ser mais pessoal. Só que a minha vida não é um mar de rosas, cheia de coisas interessantes em que cada dia eu vivo uma aventura. Não. Minha vida não é assim. Hoje eu passei o dia todo de pijama, lendo o Buzzfeed. Foi um dos meus dias mais produtivos desde que entrei de férias. Não sei onde tiraria alguma ideia de conteúdo inspirador pra postar. E é por isso que se você voltar nas postagens antigas, vai ver que já tem um bom tempo (desde que o blog se tornou pessoal) que o conteúdo está indo ladeira abaixo. E eu quero muito continuar postando, mas preciso reinventar o 31 de Março pra continuar, e essa é a parte complicada.

Dos meus projetos pessoais, não consigo encontrar nada que possa virar um assunto. Geralmente, eu começo a me dedicar a alguma coisa quase ao ponto de me deixar febril, e então esqueço completamente aquilo. No momento, eu estou me dedicando mais a parte de "criação artística", escrevendo a ponto de doer a mão (eu ainda escrevo a mão) e desenhando com frequência. Coisas que eu já fazia antes, mas que agora estou me dedicando muito mais. Comecei a estudar e ler um pouco sobre desenho e escrita, mas não sei quanto tempo vai durar essa febre. Pode ser que daqui a uma semana eu volte ao meu estado normal: desenhando quase nunca, escrevendo meia página a cada seis meses. Ou pode ser que eu leve isso por um tempo. Comigo simplesmente não dá pra saber. 

Também estava afim de fazer algum projeto D.I.Y, alguma coisa pro meu quarto (até hoje não comecei a fazer nada nele), mas ainda estou procurando ideias de coisas que podem ser feitas de noite e dentro de casa, de preferência. Isso porque já comecei a trocar o dia pela noite, como é típico do mês de férias, e está frio demais pra ficar do lado de fora no escuro (são 4:20 da manhã agora). Isso me deixa um pouco sem opções.

Não posso trazer nenhum desses temas como conteúdo pro blog, porque eu não tenho domínio para falar sobre isso. Não entendo nada de nada, e tudo que eu faço é no chute. Escrevo de palpite (já até fiz post sobre isso, lá em 2014), desenho de forma aleatória, meus "faça você mesmo" são cheios de gambiarras (porque nunca saem como eu planejo) e eu vou levando as coisas assim. Não que eu considere uma forma ruim de levar a vida, mas não é uma forma de vida que dê pra virar blog. Ou eu poderia escrever vários posts sobre como ficar no Twitter e ignorar tudo a sua volta. Um tutorial avançado de procrastinação, como sair de casa sem arrumar o cabelo e fingir que está tudo ok... Seria engraçado, mas não. Bom, é por isso que eu preciso muito pensar, e a medida que for pensando, vou postando também. O que, eu ainda não sei. Tenho rascunhos e ideias que estou devendo, e vou me arranjando com isso. Talvez esse bloqueio e falta de assunto seja só uma fase. É como eu disse, comigo não dá pra saber.

Andei pensando muito no destino que daria a esse blog nas últimas semanas. Pensei mesmo. Tava com medo de que se pensasse demais, desistiria. Mas me forcei a pensar. E eu cheguei a conclusão que não posso desistir assim, do nada. Eu sei que quase não vou ter tempo, nem mesmo paciência, pra elaborar um post super completo com fotos e textos, links e sei lá mais o que (nem mesmo meu computador aguenta, só posso abrir um programa de cada vez). Sei que é provável que o blog fique com esse ar de abandonado durante muito tempo, e que eu venha aqui postar uma coisa ou outra. Mas que seja! Eu criei esse blog porque me fazia bem escrever e falar dos meus livros, e isso continua acontecendo. Mesmo que eu poste uma vez por mês. Talvez não.

Pra falar a verdade, às vezes eu acho que tudo é uma grande perda de tempo. Fico tão preocupada em fazer algo de importante que acabo tirando a importância das coisas. E não faço nada. Eu sei disso. Passo muito tempo observando a mim e meu comportamento e geralmente sei exatamente onde está meu erro. E continuo errando. Mas eu quero mudar, sabe, mudar de verdade. Dizem que querer mudar já é mais de 50% do processo de mudança. Espero que seja verdade, acredito nisso. Assim, eu mais ou menos já mudei pela metade. 

Resumindo o que pensei nos meus últimos dias, estou tentando dar mais importância as coisas sem importância. Esse é o tipo de conclusão que acho que só eu consigo chegar. De qualquer forma, estou tentando me engajar nos meus projetos, sem deixar aquilo que acho importante de lado. Tenho tempo livre, só não tenho vontade. E é isso que eu preciso mudar. Estou quase fazendo uma lista, sinceramente. Escrever me ajuda bastante com tudo isso, às vezes, até esqueço que outras pessoas vão ler. Mas é assim que eu me organizo. Ler outra opinião também ajuda. A maioria das pessoas, hoje em dia, não tem paciência pra escutar. Te interrompem pra dizer o que acham, e logo em seguida começam a falar da vida delas, antes mesmo de você terminar. Fazer o que, também faço isso. Teríamos mil problemas a menos se soubéssemos ouvir. Mas enquanto isso não acontece, eu vou escrevendo. Gosto de deixar registrado também, ninguém se lembra do que pensou há dez anos atrás, mas você sempre pode ler o que escreveu. Essa é a parte mais legal.

Afinal, é isso. Agradeço muito a quem acompanha esse processo com a maior paciência do mundo. Sério, vocês tornam meus dias melhores ♥