Depois do último post que escrevi, fiquei pensando no que postar novamente, e me surgiram algumas idéias. Porém não podia deixar o assunto daquele jeito, e começar a falar de outras coisas sem ao menos uma conclusão.

Vejam, logo que escrevi o texto, fiquei um pouco mais animada. Acho que não é novidade para ninguém que escrever ajuda a tirar um peso das nossas costas - e passar pro papel. Sempre tive a impressão de que escrever/falar sobre certas coisas, principalmente sobre sentimentos, os tornam reais. Quando falei sobre meu desânimo, ele se tornou real, e então, possível de ser enfrentado. Me senti um pouco melhor depois de escrever, e fui recebendo os comentários, e isso também ajudou muito. Não tenho um blog famoso com milhares de leitores e seguidores, sei que são poucas pessoas que leem, mas são os melhores leitores que um blog poderia ter. Obrigada pessoal! <3

Fiquei pensando em todo esse assunto, e fiz algumas coisas que disse que estava com vontade de fazer, doei umas roupas, joguei umas coisas inúteis fora, objetos que ficavam guardados sem nenhum valor, e encontrei algumas outras coisas no meu guarda roupa que nem lembrava que existiam. Novamente, foi como tirar um peso das costas.

Li que excessos canalizam a energia. Tentei então me livrar deles, incluindo o excesso de preocupações, principalmente a preocupação com o tempo (conto cada minuto do meu dia, com um medo quase patológico de desperdiçar meu tempo). Ainda estou no processo de parar com isso, mas vou me permitindo jogar meu tempo fora com coisas bestas - como ficar só deitada sem fazer nada, ou jogando algum joguinho.

Não posso dizer que estou pulando e cantando, ainda estou desanimada, porém, parte disso já se foi. Acho que o clima também contribuiu com isso, não gosto de calor, mas ver o sol brilhante na janela pela manhã me ajuda a acordar um pouco mais disposta (mesmo que eu reclame o resto do dia sobre como meu corpo está inchado, suado e quente). 

Sai um pouco de casa, foi para estudar, mas não no horário da faculdade, e mesmo que algumas pessoas critiquem isso ("você não vai numa festa, num barzinho? só estuda") não me importei nem um pouco, enquanto estudava com alguns colegas pude jogar conversa fora (é essa a expressão?) e isso me lembrou o quanto é bom conversar com alguém, mesmo que sobre coisas bestas. Parece estranho dizer isso, porque durante muito tempo fui uma pessoa que odiava conversa fiada e só queria saber de "papo cabeça". Às vezes, falar sobre como você adora batata palha é melhor do que discutir economia, dependendo do seu estado de espírito.

E falando em espírito, andei pensando em como sou e aquilo que eu gostaria de ser, além de várias vezes refletir sobre "ser você mesmo". Já vi que esse assunto vai render vários textões por aqui, então espero que não se importem. Conversei com uma amiga que não vejo há bastante tempo, e ela disse algo que talvez eu nunca tivesse pensado "você sempre foi reflexiva". Na minha cabeça, todo mundo reflete sobre tudo, assim como eu. Interpretei como um elogio, e gostei disso.

Falando em elogios, vou estender esse post um pouco mais para falar sobre o post no Tromba, da Sabrina. A Sabrina fez uma lista muito legal de elogios que já recebeu e eu fiquei morrendo de vontade de fazer a minha. Por causa do post, acabei assistindo O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, enquanto estava tentando dormir, e amei o filme. Adorei tudo e acho que vou fazer um post só pra ele no futuro.

Entre outras coisas, estou me sentindo bem, não sei se vai passar. Talvez seja a primavera, talvez não passe. Ou talvez passe. Não sei e não me importo. Não quero pensar nisso agora, tenho alguns blogs pra ler e prova amanhã. Chega de escrever, preciso dormir cedo.

Meu vizinho está em obras, ou parece que está, já que tem um motor ligado o dia todo, fazendo um som agudo e irritante, tipo aqueles aparelhos de cortar piso. Além disso, o rádio dele também está ligado, tocando umas músicas sertanejas antigas, bem de corno mesmo. Estou no cômodo mais distante da casa e parece que essas coisas estão do meu lado. Meu vizinho tem problema de audição, então provavelmente ele não tem a mínima ideia do incômodo que está causando - se é que sabe que essas coisas estão fazendo barulho. 

Parece que estou reclamando, ou com raiva, mas não estou. Acreditem. Fiquei a semana toda pensando no que postar aqui no blog, mas de todas as ideias que tinha, nada me parecia apropriado, não sentia que eu ia realmente colocar "minha alma" no post que escreveria. Escreveria algo forçado, e não gosto disso. Também pensei em tirar as fotos do Desafio Primeira, que participo lá no Instagram, mas, mesmo que eu tivesse a ideia, a foto não parecia boa. Parecia sem vida, sem beleza, apenas um clique qualquer. E assim também parece a minha vida nos últimos dias: sem vida, sem beleza... É por isso que não me irritei com o barulho, apesar de barulho sempre me incomodar, ando tão desanimada que não tenho forças nem pra me irritar com o vizinho. 

Desanimada. Desânimo. Vocês conhecem a origem da palavra desânimo? Desânimo vem do latim des + animus. O prefixo "des" quer dizer falta, e "animus" (anima) é alma, sopro de vida. Sem alma, sem vida. Traduz bem como estou me sentindo, e eu sei que não sou a única. Conversei sobre isso com algumas pessoas que conheço, principalmente com pessoas que estudam comigo, e quase 100% disseram estar se sentindo da mesma forma. "Estou precisando que alguém me pegue e vá empurrando pra fazer as coisas". Não tenho vontade de fazer nada. Levanto de manhã, e com muito esforço, me arrumo para ir a aula. Atraso todos os dias, sem me importar. Eu, que sempre odiei chegar atrasada. Não escuto nada do que os professores falam, ou, se escuto, esqueço assim que saio dali. Fico rabiscando o caderno. Tenho preguiça de conversar com meus colegas. De andar até em casa. De fazer comida, de arrumar a cozinha, de ligar o computador... Minha vontade é de ficar deitada o dia inteiro, sem fazer mais nada. Queria ser como um celular, que basta ligar na tomada e no outro dia está no pique de novo. Eu durmo, e no outro dia, acordo como se tivesse sido atropelada por um caminhão.

Não falo sobre isso com todo mundo. De alguma forma, as pessoas fazem você sentir que seu cansaço é inferior ao delas, que você não tem direito - não mais que elas - de se sentir assim. Afinal, eu "só estudo" e "não tenho nada para fazer o dia inteiro", enquanto elas trabalham, cuidam da casa, dos filhos e sei lá mais o que. Eu sei disso. Sei que fazem mais. Mas meu corpo, ou melhor, minha mente, insiste em querer ficar deitada na cama, sem fazer nada. Não por preguiça, eu nunca tive preguiça dos meus sonhos, dos meus hobbies, mas por desânimo. Por Deus, parece que realmente me falta vida, como se eu tivesse esquecido uma parte dela em algum dia desses, em algum acontecimento. Eu paro e me pergunto o que foi que aconteceu, e se isso vai passar, e não consigo encontrar uma resposta. Pensei que isso iria passar no feriado, mas a única coisa que mudou foi que passei a dormir umas 15 horas por dia ao invés das 8~9 que eu estava acostumada. E o feriado passou e eu voltei ainda mais cansada que antes.

Estava pensando em algumas coisas, e tive uma vontade imensa de simplesmente jogar tudo pro alto. Não falo de desistir do meu curso, ou de parar de sair de casa e ficar só deitada, mas de deixar o celular desligado em um canto qualquer, o notebook também, abrir meu guarda-roupa e pegar meia dúzia de roupas que gosto muito e doar todo o resto. Fazer o mesmo com tudo que tenho. Tirar todo o excesso da minha vida e passar a viver com o mínimo possível. Talvez seja esse o motivo da minha falta de vida, não sobra muito pra mim se eu tenho que gastá-la com tudo que eu tenho.