Cá estou eu de novo, escrevendo sem planejar nada. Eu queria postar alguma coisa, atualizar o blog, mas não estou interessada em desenvolver nenhum post sobre as ideias que deixei anotada, nem consigo pensar em um assunto novo e diferente pra falar. Mas eu quero atualizar o blog, escrever algo, e minha "consciência" tem me cobrado que os dois últimos posts foram de "escrita" minha, e que estava na hora de mudar de assunto e de tema. Maaas isso é um blog, e pra que serve um blog se eu não tenho liberdade de fazer o que eu quiser com ele? Então resolvi atualizar novamente só escrevendo, porque ultimamente é só isso que consigo pensar em fazer.

Nesses últimos dias eu estava desanimada, cansada, me sentindo doente. Reclamando de tudo, da comida, do preço da passagem, do horário da aula, de ter que sair, de ter que ficar em casa, do clima... Gosto de frio, de chuvinha, daquele sol fraquinho que brilha no inverno, de vestir um casaco quentinho e de ficar com a mão nos bolsos, mas sair com casaco de manhã e voltar carregando ele nos braços a tarde é um saco! Ou fica frio o tempo todo, ou fica calor o tempo todo. Esse tempo inconstante me irrita, e quando eu fico irritada eu reclamo. Enfim...

Tive um monte de pesadelos essa noite. E não é a primeira vez. Ando tendo pesadelos muito frequentemente e meus sonhos parecem filmes de terror. Aliás falando em filme de terror, nem assisto mais, meu irmão me mandou um trailer de algum que vai sair aí e nem quis ver, não tô a fim de acordar no meio da noite por causa de um trailer. E desencanei com essa coisa de assistir filmes só pra pagar de corajosa ou dizer que não tenho medo. Morro de medo, tenho pesadelos, falo pra todo mundo e não vou mais assistir nenhum filme de terror na minha vida! (a menos que eu feche os olhos nas partes tensas). Fico cismada com essas coisas e falta pouco eu começar a ter visões disso. E depois, pra dormir, como fica? Ninguém pensa nisso quando enche o saco falando que sou medrosa. Ainda bem que percebi que é mil vezes mais fácil enfrentar risadas sociais a um sonho onde você pensa que aquelas coisas que estão acontecendo são reais. 

Demorei tanto a terminar de escrever isso aqui que já ficou tarde, ainda nem tomei banho, tá um frio danado e estou com fome. Espero ter bons sonhos essa noite, e se alguém souber de algo que possa me ajudar a ter menos pesadelos, agradeço qualquer sugestão. Dream catchers não funcionam, só servem pra enfeitar e tirar fotos, desculpa desiludir vocês.

Deixei um post escrito como rascunho para postar essa semana, falando um pouco sobre o que ando fazendo na vida, mas escrevi pelo celular e a sincronização está falhando toda hora. Como o que pensei em postar não deu, e não quero escrever nenhum post do meu banco de ideias, resolvi apenas abrir o editor e começar a escrever, coisa que não faço há muito tempo, e que adorava lá nos meus primeiros anos de blogosfera. 

Fiquei feliz com os comentários no último post, sobre ser psicóloga e blogueira, e mudei um pouco minha visão sobre muitos coisas com ele. O post deu o que pensar, e conforme for, trago mais coisas do tipo, tem tanta coisa que gostaria de falar!

Ando numa fase bastante reflexiva, pensando e questionando tudo que conheço. Na verdade, sempre fui assim e quem me acompanha há tempos sabe que de um dia pro outro mudo minha visão de mundo completamente. Estou com muita vontade de escrever, escrever abertamente, sobre minha vida, sobre o que ando pensando e sentindo, e também dar continuidade as minhas histórias que comecei a tantos anos atrás (e que nunca terminei). Comecei a ter ideias novamente, a ter sonhos e planos, a ter vontade de manter novamente um diário, e a cada dia que passa me pergunto o que estive fazendo no último ano, que parei com todos os meus projetos. Talvez tenha sido o cansaço de acordar muito cedo, viajar todo dia, estudar bastante, ou a euforia com o mundo novo que se apresentava a mim, mas sei que fiquei sem fazer nada para mim o ano todo. 2014 foi o ano que menos produzi, no sentido "catártico" da palavra, e isso está refletindo agora, na minha vida e no meu ânimo de continuar seguindo em frente.

Não estou em depressão ou algo do tipo, muito pelo contrário, estou animada e me sinto muito bem em relação a minha vida. Sinto que estou mudando de uma forma boa, superando velhos medos e quebrando alguns preconceitos que carreguei comigo durante muito tempo. Me sinto mais confiante e alegre, e minha garganta já não tem tantos nós por coisas que eu deveria ter dito. Claro que as discussões aumentaram um pouco, mas se tratando de discussões que seriam evitadas por verdades não ditas, quem sou eu pra acrescentar algum juízo de valor a isso? 

Mas nem tudo são flores nesse mundo novo que está se apresentando pra mim, Como disse, ando sonhando (literal e metaforicamente) demais, tendo muitas ideias, pensando muito, planejando muito... e isso acaba enchendo minha mente de pensamentos que não consigo controlar. Não são pensamentos ruins ou bons, são apenas pensamentos, só que em quantidades muito grandes e isso me deixa meio louca! Tenho muitos pensamentos e planos, e quero fazer tudo ao mesmo tempo, o que me leva aquela questão básica da minha vida: não faço nada. Organização não é meu forte, e tem dias que fico com tantos planos e pensando em tanta coisa que acabo passando o dia todo deitada na cama pesquisando coisas inúteis na internet. Se você estivesse do meu lado nesse exato momento, ia perceber que estou com umas 20 guias abertas no navegador, parando a cada frase pra ler uma delas, dividindo o tempo com mensagens no celular e tentando conversar e entender o que meu irmão está falando. Não me venham com essa de "mulher tem atenção difusa e blá blá blá" que não aceito essas coisas. Só quem já fez (ou tentou fazer) um monte de coisas ao mesmo tempo sabe como grande parte da tarefa sai prejudicada. No meu caso, demorei mais de duas horas para escrever esse post, e contando...

Enfim, o fato de não ter produzido muita coisa ano passado, e de querer fazer tudo ao mesmo tempo me deixa com preguiça de ter responsabilidades e coisas pra fazer. Fico desanimada nas segundas-feitas e minha semana se resume em esperar o fim de semana (pra fazer coisas que não dá tempo de fazer durante a semana). Não é uma forma muito legal de se conduzir a vida, porque eu só tenho essa e não quero desperdiçá-la esperando por dois dias que não vão ser diferentes dos outros. Mas pelo menos existem alguns momentos, como esse agora, que me permitem descansar um pouco e dar um pause nesses pensamentos que insistem em vir juntos... apesar das 20 guias abertas.

Para quem quiser conhecer a trilha toda o jogo não por favor na wikipédia tem a lista das músicas. E aí, vai me dizer que as músicas não são boas?