Amigo meu, que não vou citar o nome porque não teve a decência de vir ler meu blog — apesar de ter prometido ler umas quinze vezes, em vão — me disse uma vez, citando literalmente que "nós precisamos rir dos nossos problemas, Marina". Fiquei foi com muita raiva ao ouvir isso, e pensei o seguinte: "já não basta precisar ter de arrumar força não sei de onde pra lidar com tudo isso, ainda preciso encontrar criatividade e senso de humor pra fazer piada dos meus problemas". Mas é claro que, eu sou eu, e reagi rindo e concordando, porque achei que ele ficaria magoado se eu deixasse claro o quanto achei aquela ideia estúpida. 

O que foi bom, porque se eu tivesse deixado claro o quanto achei aquilo estúpido, seria muito custoso pra mim perceber que ele tinha razão. Veja bem, a ideia não deixa de ser estúpida, mas também não quer dizer que não esteja certa. Eu levo meus problemas a sério demais. De fato, eu praticamente alimento meus problemas levando eles a sério demais. É como se eu pegasse meus problemas, olhasse pra eles e pensasse "wow, isso é muito sério! Vamos tratar isso com toda a seriedade", e quanto alguém olha pra eles e faz uma piada, ou tenta fazer uma piada, ou sugere que eu deveria fazer uma piada, eu fico seriamente ofendida. "Como assim você não está levando meus problemas-sérios a sério? Não ria nem insinua que eu deveria rir disso".

Pensando nisso, percebi o quanto esse meu amigo estava certo. Não é que nós devemos sair por aí tirando sarro de tudo, mas não levar tudo tão a sério. Mudar a forma como lidamos com as coisas. Parar de ficar remoendo e alimentando coisas negativas como quem alimenta um crocodilo e tentar tirar o peso disso tudo. Metáforas toscas a parte, merdas acontecem, e acontecem com todo mundo. Bem vindo ao clube. 

É claro que ele se esqueceu de mencionar um detalhe, um detalhe importante, sobre a parte mais difícil de manter uma postura assim. A dificuldade em tentar agir dessa forma não está no desprendimento ou na leveza que é necessária para fazer esse tipo de coisa. De jeito nenhum. A verdadeira dificuldade, o que torna tudo complicado e quase se torna mais um problema a ser trabalhado, é nada mais nada menos que o senso de humor. E como todo mundo já percebeu por esse post, o meu é péssimo. Minhas piadas são horríveis. Espero sinceramente não ter causado danos irreversíveis em quem aguentou ler tudo até o final.

Hoje finalmente desliguei meu celular. É provável que eu ligue ele amanhã de novo, talvez a tarde, mas por enquanto, não quero saber quando vou ligá-lo novamente. Antes do meu celular atual, tive um LG que travava se você recebia duas mensagens ao mesmo tempo. O sistema operacional dele ainda era Java, e não existia a possibilidade de instalar milhões de aplicativos, incluindo o whatsapp. Costumava desligar esse LG toda noite. Perdi o costume de fazer isso porque meu celular atual não desperta desligado. Não desperta, simples assim. No início eu o deixava em modo avião, até que descobri algumas funcionalidades que desligam as notificações (vibração e som) durante um período que você determina. O LED ainda continua piscando, mas eu me acostumei com a luzinha iluminando e não-iluminando o quarto toda noite. A gente se adapta a tudo.

Percebi que meu celular não era desligado há meses. A bateria nunca acabava, qualquer oportunidade eu deixava ele carregar um pouquinho. E já tem um bom tempo que estou desanimada, estressada, sem vontade de falar com ninguém, e mesmo assim, gasto um bom tempo do meu dia parando pra responder mensagens, dando atenção pras pessoas, tirando notificações e ouvindo meu celular vibrando num canto, sem vontade nenhuma de ver o que é. Não gosto quando me ignoram, logo, nunca consigo ignorar. Fico pensando que tem alguém do outro lado da outra tela esperando pra ser respondido, e no quanto é desconfortável receber uma mensagem dias depois de ter enviado. Escuto a vibração do meu celular e fico pensando se não seria importante, se não é alguém precisando de um favor, ou até mesmo precisando conversar... Uma observação interessante: as pessoas só falam delas mesmas, nunca perguntam como você está, se está ocupada, se o que elas precisam poderia ser encontrado no Google. Conversar por mensagens nos deixou ainda mais alheios a situação do outro.

Ao mesmo tempo, me sinto frustrada e indiferente com isso. Já aprendi que não se deve falar muito, que a maioria das pessoas não estão interessadas em ouvir o que os outros têm a dizer, e que basta alguns minutos de conversa para entrar em uma competição. A competição de quem sofre mais, a competição de quem já leu mais livros, a competição de quem tem mais miopia, a competição de quem bebe mais café, a competição de quem fica mais irritado com a quantidade de mensagens que recebe... Tenho sentido uma dificuldade cada vez maior de conversar com as pessoas, e dessa vez, não por timidez ou ansiedade, mas por tédio. Eu mesma me vejo entrando nessa competição de "se para você... imagina eu que...". Fico tão irritada comigo mesma tanto quanto fico irritada com os outros. Me pergunto se as pessoas estão competindo mesmo ou se o problema é que não aprenderam outras formas de conversar. Ou eu devo dizer: se não aprenderam uma outra forma de viver, que não essa de ser sempre a pessoa que se sai melhor em tudo — até na desgraça?

Eu sei que daqui há algumas semanas isso vai ter passado. Vou ter ligado o celular de novo, e voltado a conversar novamente com todo mundo, sem me entediar ou me irritar com as competições que as pessoas entram. Sei porque já passei por isso antes, e ainda vou passar várias vezes. Só estou estressada e brava. E quando esses sentimentos se forem, vou ser a mesma pessoa de sempre, empolgada com alguns minutos de conversa com qualquer um que passar. Vou até me sentir mal por ter pensado isso da humanidade. Mas eu não vou ligar meu celular de novo, exceto se for muito, muito importante — para mim, e não para os outros. E vou continuar no meu canto, sem falar muito, sem procurar ninguém, só descansando. Não creio que eu vou perder muita coisa boa.