Sábado foi meu aniversário. Meu aniversário costuma ser uma data muito importante pra mim, e acho que o nome do blog deixa isso bem claro. Não sou de comemorar, nem fazer festa. Mas mantenho uma tradição desde os 15: escrevo uma carta, pra ler no aniversário do ano que vem. Ano passado esqueci da carta e li meses depois, mas ainda assim escrevi outra, pra ler esse ano. A cada ano, escrevo determinado número de perguntas, relacionadas a idade que estou completando, pra responder no próximo ano. No ano seguinte, respondo as perguntas na carta, e crio outras. Com 16 anos, escrevi 16 perguntas, e respondi as 16 quando fiz 17. Escrevi mais 17 perguntas pra responder quando completasse 18. Fiz isso até completar 20, e voltei para 15, porque estava chato demais criar perguntas novas (pois é). 

Mantenho essas cartas guardadas até abrir a próxima, e então jogo fora. Sempre tenho uma aberta, e outra fechada. A de 2016 joguei fora logo que li a de 2017, e escrevi a de 2018. A ideia é ter sempre uma carta aberta, que fica durante o ano todo, e outra fechada, que ainda será lida.

É incrível como, de alguma foram, as Marinas do passado sempre parecem ser mais espertas que a do presente. Como se eu estivesse emburrecendo ao longo da minha jornada, e não o contrário. Se engana quem pensa que a gente fica mais sábio quando envelhece: a Marina de 15 anos, que criou essa tradição, sabia mais da vida que a Marina de agora, que pensa que tudo isso é uma grande bobagem, e precisa se esforçar pra manter a tradição de pé. De alguma forma, a Marina de 2017 soube que isso iria acontecer, e começou a carta pedindo que eu não deixasse a tradição morrer. Pediu que eu terminasse de ler a carta e escrevesse outra, e respondesse as perguntas que ela deixou com tanto carinho. A Marina de 2016, antes dessa, foi ainda mais longe: criou perguntas complexas cheio de questionamentos existenciais para que, em 2018, eu pudesse ver a diferença entre as respostas de 2017 e as que daria atualmente, e pudesse ver o quanto eu cresci. O que as Marinas de antigamente não previram foi que eu guardaria a carta, cheia de dúvidas, ignorando suas mensagens de apoio, me perguntando se deveria ou não manter uma tradição ridícula dessas. A Marina de 2018 transformou toda a esperança das outras Marinas em sarcasmo e humor autodepreciativo. A Marina de 2018 não queria precisar escrever cartas pedindo que mantivesse a tradição de escrever cartas no ano seguinte. A Marina de 2018 está cansada, muito cansada. A Marina de 2018 não quer saber de cartas no aniversário, ela só quer descansar.

Eu sei que isso vai passar. Escrevi sobre isso em 2015, em 2016, em 2017... escrevi sobre isso aqui no blog, nos meus diários, para alguns amigos... escrevi sobre isso por anos e anos e eu sei que passa, mas também não muda. Um ciclo de cansaços e desânimos, e tristezas e falta de vontade, e você precisa seguir em frente, como se nada estivesse acontecendo, atropelando tudo e todos, sem nenhuma perspectiva de mudança, sem nenhuma esperança em relação ao futuro, tirando 50 minutos da sua semana para tentar resolver isso, quando você sabe que 50 minutos não é suficiente pra resolver quase nada. E o que mais se pode fazer? Não se tem tempo nem pra comer, imagine pra descansar. Você precisa se distrair e continuar seguindo de alguma forma, e o "alguma forma" que você encontra é se desligando de tudo, não pensando a respeito, fingindo que nada está acontecendo e morrendo de medo do que vai acontecer quando a negligência e sujeira que você varreu para debaixo do tapete venha a tona. E você também varre isso para debaixo do tapete porque sabe que não pode se dar ao luxo de pensar nisso também. 

Gosto de culpar a faculdade e a rotina insana que a gente adota sem perceber como origem de todos os males, apesar de saber que não é só isso. Tenho medo de pensar no que vem depois, isso é, se existir algum depois. Tenho a sensação de que meu corpo vai entrar em colapso no meio do caminho, derreter como um boneco de neve, por falta de forças de se manter de pé. Penso nisso o tempo todo, mas não consigo fazer nada para mudar, porque não me sobra energia pra isso. A energia que tenho, gasto tentando organizar o caos que minha vida se tornou. "Depois que me formar eu vejo isso", fico repetindo para mim, mesmo sabendo que as coisas não vão se resolver com a formatura. Não só a formatura não terá resolvido nada, como minha saúde física e mental estará em frangalhos, e é esse o recurso que vou ter para tentar consertar o estrago que eu mesma causei, no início de tudo. Muito promissor, não?

Pensando nisso tudo, não consigo deixar de rir quando lembro ter ouvido que essa seria a melhor época da minha vida. Devo começar a me preocupar com isso agora, ou devo varrer para debaixo do tapete também?

Quando eu acho que não existe mais possibilidade de ficar sem tempo livre pra fazer alguma coisa, a vida me surpreende e me arruma mais responsabilidades pra cumprir. Escrevi sobre o tempo em agosto do ano passado, na época do BEDA. Pensar em BEDA nesse momento é quase um delírio. Tem dias que eu literalmente não tenho tempo nem para comer: preciso fazer um lanche rápido na rua, já que cozinhar se torna impossível. 

Estou no 9º período do curso de Psicologia. Poucas vezes falei sobre meu curso por aqui, o que é uma surpresa: esse foi o único aspecto da minha vida que sobrou. Tudo foi morrendo aos poucos, até desaparecer por completo. Mantenho alguns hobbies e assisto séries no final de semana. Encaixo um pouco de lazer nos poucos minutos que existem entre uma responsabilidade e outra. Não fossem esses minutos de lazer, eu já teria surtado. Faço quatro estágios, dois obrigatórios, um extracurricular, um de licenciatura... tenho as disciplinas comuns do curso, mais uma que fiquei devendo, além do projeto da monografia, que preciso escrever esse mês. Meu guarda-roupa está uma bagunça, tenho uma pilha de roupas pra lavar e não sei quando vou fazer isso. 

O problema não é só a falta de tempo. Viveria nessa correria numa boa — durmo até melhor —, o problema é a carga que tudo isso traz. Pra poder dar certo, muita coisa tem de ser pensada. Falto um estágio pra ir em outro, uma aula pra ir no estágio, compenso a falta em outro dia... penso em quando vou conseguir ler determinado texto. A roupa precisa ser lavada tal dia... enquanto a água do café ferve, posso adiantar um trabalho. Passo no mercado depois da aula, no banco em determinado dia, de repente a lâmpada queima... Quando percebo, estou exausta, e ainda não são meio dia. Eu gostaria de poder reclamar, mas também me falta tempo pra isso. Reclamar significa que estou gastando meu tempo reclamando, quando poderia gastar meu tempo com outra coisa. Se reclamo com um colega, deixo de conversar sobre algo importante, ou até mesmo combinar algum trabalho a ser feito pras próximas semanas. Não estou exagerando, tem sido assim. E não é só comigo.

Uma das coisas que mais sinto falta é de poder conversar com as pessoas. Consigo desenhar, escrever, fazer crochê ou ouvir música em qualquer intervalo que me sobra. Mas conversar é mais difícil. Meu intervalo precisa bater com o do outro, e tem colegas que já não vejo mais. Não temos mais disciplinas em comum. Aqueles que vejo, as conversas sempre saem com hora marcada: intervalo entre uma aula e outra, descendo o morro na hora de ir pra casa, quando um cliente falta na clínica, quando esbarro em alguém no corredor. As conversas são curtas, rápidas, sempre apressadas, porque não nos sobra energia pra falar. E nem acredito que alguém quer isso. Falo por mim, mas também por muitos outros: queríamos nos desligar por alguns dias e recarregar a energia, como um celular. Dormir não ajuda muito. Nosso cansaço não é físico, é mental, e esse não se cura com horas de sono. É preciso muito mais do que isso. Estamos muito mais cansados que isso. E somos cobrados como se não tivéssemos que lidar com nada disso. Está complicado...

Já tentei várias vezes escrever um post sobre trocas no skoob, mas nunca termino. Chego na metade e abandono o post, assim como muitos outros que tentei começar, mas não consegui chegar ao fim. Parece bobagem, mas reflete muito do que estou passando no meu momento atual: comecei muitas coisas, abri várias portas, não fechei nenhuma. Tenho andado em círculos a respeito de muita coisa, sem chegar a nenhuma conclusão: seja a respeito dos posts desse blog, seja a respeito de aspectos da minha vida. Tem sido assim, e eu espero ir concluindo as coisas aos pouquinhos. A começar pelas minhas trocas no skoob. 

Resolvi começar a disponibilizar livros para troca no skoob depois de um problema com traças em 2016. Não só as traças começaram a me incomodar, como também a falta de espaço e o excesso de livros que sequer eram tirados da estante. Sabe aquele livro que está ali, você gosta, mas sabe que não vai lê-lo de novo? A grande maioria dos meus livros faziam o tipo. E eu percebi que não via motivo, e nem mesmo queria acumular tantos livros assim. Não vejo problema em quem coleciona livros. Acho mesmo digno de orgulho ter vários livros na estante, mostrar todas aquelas leituras que já foram feitas e às vezes tirar um ou outro exemplar só pra dar uma foleada. É lindo, mas não serve para mim. Tive mais de 200 livros, doei vários deles e separei outros tantos para troca. Atualmente tenho 28 livros disponíveis para troca no skoob, concluí outras seis trocas e acredito que o número só vai aumentar.

Para quem não conhece, o sistema de trocas do skoob funciona da seguinte forma: você disponibiliza um livro para troca, um usuário faz uma solicitação, e, ao final da troca (quando o usuário marca no sistema que recebeu o livro), você recebe um crédito. Esse crédito pode ser usado para solicitar livros disponibilizados por outros usuários, que ficarão com seu crédito, quando você receber o livro. O sistema é bastante seguro e conta com um sistema de reputação (tipo o do mercado livre) que é uma forma de saber se a pessoa é confiável através de outras trocas que ela já fez. O único problema é: você só pode solicitar livros após fazer sua primeira troca (enviando), o que pode demorar um pouquinho. Escrevo sobre isso com mais detalhes outro dia...

Até o momento, tive quatro trocas concluídas, e duas em andamento. Enviei os dois livros e estou esperando os usuários receberem. Dos seis que troquei, apenas um eu realmente queria me ver livre: o primeiro volume de uma trilogia que detestei e nem mesmo esperava que alguém fosse querer lê-lo. Os outros cinco, me despedi com um aperto no coração. Todas as trocas foram tranquilas e todos os usuários foram muito compreensivos: desde a primeira que tirou todas as minhas dúvidas, ao último que esperou mais de uma semana para eu colocar o livro nos correios. Esses são os livros que estão disponíveis para trocar, no momento, alguns são livros que amei, outros nem mesmo li:

Até o momento, não solicitei nenhum livro. Logo, minha visão do sistema de trocas é parcial. Não tive problemas com os livros enviados, mas ainda não pedi nenhum. Estou deixando os créditos acumulados, já que um dos motivos que me levou a trocar os livros foi justamente o excesso de livros na estante, e meu ritmo de leitura, que diminui bastante. Não vejo motivos para solicitar novos livros que ainda não vou ler. Porém, acredito que continuarei trocando, mesmo que mantendo os créditos, já que essa é uma forma de fazer os livros que tenho circularem, além de liberar espaço na minha estante. Como diria Zafón "cada vez que um livro troca de mãos, cada vez que alguém passa os olhos pelas suas páginas, seu espírito cresce e a pessoa se fortalece". (Amo essa citação e irei protegê-la) ❤️

Tenho passado por uma montanha russa emocional que está sugando toda minha energia. Num dia acordo depressiva e desanimada, no outro, querendo desbravar o mundo. Pra piorar, gripei, e as secreções da gripe estão desencadeando crises de sinusite que fazem parecer que tem uma bomba pulsando dentro do meu rosto.

Não está sendo fácil.

Tive todas as emoções do espectro emocional em uma semana. Algumas vezes, em apenas um dia. Hoje, por sorte, me mantive estável durante a maior parte do dia — mas também me mantive a maior parte do tempo lendo contos de terror no Twitter, o que me ajudou a tirar o foco de mim e colocá-lo em outra coisa. 

Não se preocupem, eu já estou providenciando a ajuda necessária.

Em determinado momento do meu dia, depois de sair do Twitter, e depois de trocar mensagens com um amigo, fui para o terreiro da casa. Vi um pedaço do céu e percebi que ele estava lindo. Subi para o terraço para ver melhor. Meus olhos se encheram de lágrimas.

Tentei tirar uma foto, mas a câmera do meu celular não captou muito bem. Eu gostaria de poder descrever para vocês: o azul fazia um degradê, começando escuro no alto, e ficando mais claro aos poucos, a medida que ficava próximo ao horizonte. As nuvens pareciam algodão: rasgado e espalhado pelo céu, em tiras, quase como pinceladas. As bordas delas estavam alaranjadas, por causa do brilho do sol que se escondia em algum lugar ali atrás. Era final da tarde e o sol estava se pondo.

Fiquei ali por alguns minutos, observando. Meu cachorro passou pelas minhas pernas em alguns momentos. A paisagem ao redor fazia contraste com o céu, formando silhuetas (eu amo silhuetas): as antenas da casa, o telhado do vizinho, o muro do meu próprio terraço... O momento durou apenas alguns minutos. Escureceu e as nuvens foram embora. Mas foi um bom momento. Queria que todo mundo tivesse visto.

Amigo meu, que não vou citar o nome porque não teve a decência de vir ler meu blog — apesar de ter prometido ler umas quinze vezes, em vão — me disse uma vez, citando literalmente que "nós precisamos rir dos nossos problemas, Marina". Fiquei foi com muita raiva ao ouvir isso, e pensei o seguinte: "já não basta precisar ter de arrumar força não sei de onde pra lidar com tudo isso, ainda preciso encontrar criatividade e senso de humor pra fazer piada dos meus problemas". Mas é claro que, eu sou eu, e reagi rindo e concordando, porque achei que ele ficaria magoado se eu deixasse claro o quanto achei aquela ideia estúpida. 

O que foi bom, porque se eu tivesse deixado claro o quanto achei aquilo estúpido, seria muito custoso pra mim perceber que ele tinha razão. Veja bem, a ideia não deixa de ser estúpida, mas também não quer dizer que não esteja certa. Eu levo meus problemas a sério demais. De fato, eu praticamente alimento meus problemas levando eles a sério demais. É como se eu pegasse meus problemas, olhasse pra eles e pensasse "wow, isso é muito sério! Vamos tratar isso com toda a seriedade", e quanto alguém olha pra eles e faz uma piada, ou tenta fazer uma piada, ou sugere que eu deveria fazer uma piada, eu fico seriamente ofendida. "Como assim você não está levando meus problemas-sérios a sério? Não ria nem insinua que eu deveria rir disso".

Pensando nisso, percebi o quanto esse meu amigo estava certo. Não é que nós devemos sair por aí tirando sarro de tudo, mas não levar tudo tão a sério. Mudar a forma como lidamos com as coisas. Parar de ficar remoendo e alimentando coisas negativas como quem alimenta um crocodilo e tentar tirar o peso disso tudo. Metáforas toscas a parte, merdas acontecem, e acontecem com todo mundo. Bem vindo ao clube. 

É claro que ele se esqueceu de mencionar um detalhe, um detalhe importante, sobre a parte mais difícil de manter uma postura assim. A dificuldade em tentar agir dessa forma não está no desprendimento ou na leveza que é necessária para fazer esse tipo de coisa. De jeito nenhum. A verdadeira dificuldade, o que torna tudo complicado e quase se torna mais um problema a ser trabalhado, é nada mais nada menos que o senso de humor. E como todo mundo já percebeu por esse post, o meu é péssimo. Minhas piadas são horríveis. Espero sinceramente não ter causado danos irreversíveis em quem aguentou ler tudo até o final.

Hoje finalmente desliguei meu celular. É provável que eu ligue ele amanhã de novo, talvez a tarde, mas por enquanto, não quero saber quando vou ligá-lo novamente. Antes do meu celular atual, tive um LG que travava se você recebia duas mensagens ao mesmo tempo. O sistema operacional dele ainda era Java, e não existia a possibilidade de instalar milhões de aplicativos, incluindo o whatsapp. Costumava desligar esse LG toda noite. Perdi o costume de fazer isso porque meu celular atual não desperta desligado. Não desperta, simples assim. No início eu o deixava em modo avião, até que descobri algumas funcionalidades que desligam as notificações (vibração e som) durante um período que você determina. O LED ainda continua piscando, mas eu me acostumei com a luzinha iluminando e não-iluminando o quarto toda noite. A gente se adapta a tudo.

Percebi que meu celular não era desligado há meses. A bateria nunca acabava, qualquer oportunidade eu deixava ele carregar um pouquinho. E já tem um bom tempo que estou desanimada, estressada, sem vontade de falar com ninguém, e mesmo assim, gasto um bom tempo do meu dia parando pra responder mensagens, dando atenção pras pessoas, tirando notificações e ouvindo meu celular vibrando num canto, sem vontade nenhuma de ver o que é. Não gosto quando me ignoram, logo, nunca consigo ignorar. Fico pensando que tem alguém do outro lado da outra tela esperando pra ser respondido, e no quanto é desconfortável receber uma mensagem dias depois de ter enviado. Escuto a vibração do meu celular e fico pensando se não seria importante, se não é alguém precisando de um favor, ou até mesmo precisando conversar... Uma observação interessante: as pessoas só falam delas mesmas, nunca perguntam como você está, se está ocupada, se o que elas precisam poderia ser encontrado no Google. Conversar por mensagens nos deixou ainda mais alheios a situação do outro.

Ao mesmo tempo, me sinto frustrada e indiferente com isso. Já aprendi que não se deve falar muito, que a maioria das pessoas não estão interessadas em ouvir o que os outros têm a dizer, e que basta alguns minutos de conversa para entrar em uma competição. A competição de quem sofre mais, a competição de quem já leu mais livros, a competição de quem tem mais miopia, a competição de quem bebe mais café, a competição de quem fica mais irritado com a quantidade de mensagens que recebe... Tenho sentido uma dificuldade cada vez maior de conversar com as pessoas, e dessa vez, não por timidez ou ansiedade, mas por tédio. Eu mesma me vejo entrando nessa competição de "se para você... imagina eu que...". Fico tão irritada comigo mesma tanto quanto fico irritada com os outros. Me pergunto se as pessoas estão competindo mesmo ou se o problema é que não aprenderam outras formas de conversar. Ou eu devo dizer: se não aprenderam uma outra forma de viver, que não essa de ser sempre a pessoa que se sai melhor em tudo — até na desgraça?

Eu sei que daqui há algumas semanas isso vai ter passado. Vou ter ligado o celular de novo, e voltado a conversar novamente com todo mundo, sem me entediar ou me irritar com as competições que as pessoas entram. Sei porque já passei por isso antes, e ainda vou passar várias vezes. Só estou estressada e brava. E quando esses sentimentos se forem, vou ser a mesma pessoa de sempre, empolgada com alguns minutos de conversa com qualquer um que passar. Vou até me sentir mal por ter pensado isso da humanidade. Mas eu não vou ligar meu celular de novo, exceto se for muito, muito importante — para mim, e não para os outros. E vou continuar no meu canto, sem falar muito, sem procurar ninguém, só descansando. Não creio que eu vou perder muita coisa boa.