Estou aqui há um bom tempo pensando no que escrever em um post de recomeço. Sabe quando você esquece um compromisso com alguém muito importante, se lembra em cima da hora e precisa encontrar essa pessoa assim mesmo, com horas de atraso? Você encontra a pessoa lá, te esperando, p* da vida com você e sente aquela vergonha? Então, é essa vergonha que estou sentindo agora. Atrasei pra um compromisso que marquei com meu blog haha'. Achei interessante, já que estou há tanto tempo parada, começar de novo. Não do zero, porque não tenho coragem de apagar tantos anos de história, mas com uma cara nova. 

Andei pensando muito em qual seria meu propósito em voltar a escrever. Muita coisa mudou desde a última vez que fiquei realmente ativa na blogosfera (por mais que eu tenha postado nos últimos anos, não consegui fazer algo além disso). Muita gente que eu acompanhava já não posta mais e a cada dia que passa vejo menos pessoas criando blogs por aí. Compreendo que sejam mudanças relacionadas a própria internet e suas plataformas, mas não vejo isso como uma competição ou o "fim" dos blogs. Se tem uma coisa que eu gosto na blogosfera é a teimosia de quem insiste em permanecer escrevendo mesmo quando todas as plataformas se modificam para o contrário. E então, eu percebi que meu único propósito em querer escrever é... escrever. 

Mudei muito minha forma de pensar nos últimos meses. A internet pode ser um ambiente tóxico, e me tornei mais atenta a isso. Me sentia pressionada a ter um blog "profissional", uma quantidade enorme de seguidores e ser uma blogueira de "sucesso". Ao mesmo tempo, ser blogueira virou algo quase pejorativo, sinônimo de futilidade e alienação, e (por mais bobo que isso possa parecer) tudo isso se tornou um peso pra mim. Na contramão disso tudo, eu só quero um espaço onde eu possa escrever e conhecer outras pessoas, sem me preocupar se isso vai se converter em moeda no final do dia, ou se o que estou escrevendo está mudando o cenário político-econômico-social que estamos inseridos. Até acho que dá pra fazer as duas coisas, mas para mim está ótimo não fazer, ao menos nesse blog. 

E, justamente dessa necessidade de aliviar o peso das coisas, tornar calmo, sereno, me veio o nome "Serenar". Traduz o que quero e o que sinto, e meus objetivos em escrever um blog. Com isso em mente, recomeço, mais uma vez. E para você que ainda lê e acompanha, minhas mais sinceras boas-vindas! (de novo)

Recentemente fui convidada pela Samanta, do blog Dose de Estrela, para participar de um projeto fotográfico coletivo, juntamente com a Bruna (blog Escriptopia). Fiquei muito feliz com o convite, adoro fotografar e acho ainda melhor quando feito com outras pessoas. 

Para quem não conhece, a ideia é simples (mas maravilhosa), todo dia 6 de cada mês postamos 6 fotografias relacionadas a um tema, que escolhemos entre a gente. O desse mês, pra dar o pontapé inicial, não poderia ser outro: fotografia! E eu resolvi tentar passar em algumas imagens como é fotografar, para mim.

Passei um bom tempo refletindo qual o significado da fotografia na minha vida. Eu não sou profissional, e assim como muita gente, levo a fotografia como hobby. Eu gosto de fotografar e aprender coisas novas sobre câmera, angulo, edição, etc. Eu me divirto aprendendo e me divirto também fotografando, então esse é o primeiro ponto. Fotografar me diverte! 

Gosto quando minhas fotografias contam histórias. Essa de cima, escolhi por me trazer boas lembranças. Tirei em um congresso de Psicologia de Juiz de Fora que eu participei da organização. A foto é um prédio visto pelo reflexo da janela de outro prédio. Deu pra perceber? 

Além de contar histórias, fotografar, para mim, é capturar detalhes, mostrar coisas invisíveis, que passam despercebido. Parece estranho, mas eu gosto de mostrar e esconder ao mesmo tempo, deixar uma segunda opção, uma outra forma de ver o que está sendo mostrado. Como a foto acima, e também como a foto abaixo:

Fotografar também é brincar com a realidade. Gosto de brincar com a luz e a sombra, com as cores, com o cenário, e até comigo rs. Às vezes saio de trás da câmera para aparecer na frente dela, sair dos bastidores e me tornar protagonista. por que não?

Uso a câmera como uso o lápis, o pincel e a agulha. Tem todo um processo, e eu gosto dele: surge a ideia, como uma centelha, e a ideia vai tomando forma, aos pouquinhos. Não é de uma hora pra outra e não é só apertar um botão: tem os ajustes da câmera, a arrumação do cenário, os objetos ou as pessoas que vão compor o cenário, a iluminação, e o clique! Depois, claro, vem a edição, alguns ajustes nas cores, na sombra, na nitidez... e assim como a linha e a agulha vão dando forma a uma peça, todos esses pequenos passos dão vida a fotografia. Ver o trabalho finalizado é maravilhoso ❤️

Pra finalizar, minha última fotografia de hoje. Gosto dessa fotografia por resumir um pouco do que tentei escrever aqui: o detalhe da flor, a sombra dos galhos nas folhas, as cores, a luz, e é claro, o momento, a história: tirei com meu sobrinho, na roça, um lugar cheio de verde que me transmite muita paz ♡ 

Para quem não está familiarizado com termos blogosféricos, 101 em 1001 é um projeto que consiste em criar uma lista de 101 itens, e tentar cumprir todas essas metas em 1001 dias, que dá cerca de três anos. O projeto foi moda durante alguns anos atrás na blogosfera, e praticamente todo blogueiro criou uma lista dessas, ao menos uma vez. Inclusive eu mesma.

Minha lista foi criada no início de 2014, e meu prazo acabou no final de 2017, porém, somente agora estou de fato finalizando o projeto. No último ano cheguei a fazer um post com algumas considerações sobre o 101 em 1001, já apontando as dificuldades que encontrei, e também já apontando que provavelmente não conseguiria completar a lista, nem mesmo criar outra. Dito e feito, não terminei minha lista, mas cumpri 46 das 101 metas, ficando com algumas que se tornaram incapazes de serem cumpridas, como terminar um projeto de 365 Days (uma foto por dia durante um ano).

Como eu mencionei ano passado, o projeto acaba perdendo o sentido, visto que o prazo é muito longo, e mudam nossos objetivos, nossas prioridades, e algumas metas acabam passando até mesmo despercebidas depois de cumpridas. Apesar disso, não foi uma experiência completamente negativa. Serviu como aprendizado: não pretendo mais participar de projetos tão longos, mas já estou planejando projetos mais curtos para (tentar) colocar em prática nos próximos anos. O que é blogar sem fazer listinha de projetos inúteis, não é mesmo? xD

Link para minha lista: 101 coisas em 1001 dias

Sábado foi meu aniversário. Meu aniversário costuma ser uma data muito importante pra mim, e acho que o nome do blog deixa isso bem claro. Não sou de comemorar, nem fazer festa. Mas mantenho uma tradição desde os 15: escrevo uma carta, pra ler no aniversário do ano que vem. Ano passado esqueci da carta e li meses depois, mas ainda assim escrevi outra, pra ler esse ano. A cada ano, escrevo determinado número de perguntas, relacionadas a idade que estou completando, pra responder no próximo ano. No ano seguinte, respondo as perguntas na carta, e crio outras. Com 16 anos, escrevi 16 perguntas, e respondi as 16 quando fiz 17. Escrevi mais 17 perguntas pra responder quando completasse 18. Fiz isso até completar 20, e voltei para 15, porque estava chato demais criar perguntas novas (pois é). 

Mantenho essas cartas guardadas até abrir a próxima, e então jogo fora. Sempre tenho uma aberta, e outra fechada. A de 2016 joguei fora logo que li a de 2017, e escrevi a de 2018. A ideia é ter sempre uma carta aberta, que fica durante o ano todo, e outra fechada, que ainda será lida.

É incrível como, de alguma foram, as Marinas do passado sempre parecem ser mais espertas que a do presente. Como se eu estivesse emburrecendo ao longo da minha jornada, e não o contrário. Se engana quem pensa que a gente fica mais sábio quando envelhece: a Marina de 15 anos, que criou essa tradição, sabia mais da vida que a Marina de agora, que pensa que tudo isso é uma grande bobagem, e precisa se esforçar pra manter a tradição de pé. De alguma forma, a Marina de 2017 soube que isso iria acontecer, e começou a carta pedindo que eu não deixasse a tradição morrer. Pediu que eu terminasse de ler a carta e escrevesse outra, e respondesse as perguntas que ela deixou com tanto carinho. A Marina de 2016, antes dessa, foi ainda mais longe: criou perguntas complexas cheio de questionamentos existenciais para que, em 2018, eu pudesse ver a diferença entre as respostas de 2017 e as que daria atualmente, e pudesse ver o quanto eu cresci. O que as Marinas de antigamente não previram foi que eu guardaria a carta, cheia de dúvidas, ignorando suas mensagens de apoio, me perguntando se deveria ou não manter uma tradição ridícula dessas. A Marina de 2018 transformou toda a esperança das outras Marinas em sarcasmo e humor autodepreciativo. A Marina de 2018 não queria precisar escrever cartas pedindo que mantivesse a tradição de escrever cartas no ano seguinte. A Marina de 2018 está cansada, muito cansada. A Marina de 2018 não quer saber de cartas no aniversário, ela só quer descansar.

Eu sei que isso vai passar. Escrevi sobre isso em 2015, em 2016, em 2017... escrevi sobre isso aqui no blog, nos meus diários, para alguns amigos... escrevi sobre isso por anos e anos e eu sei que passa, mas também não muda. Um ciclo de cansaços e desânimos, e tristezas e falta de vontade, e você precisa seguir em frente, como se nada estivesse acontecendo, atropelando tudo e todos, sem nenhuma perspectiva de mudança, sem nenhuma esperança em relação ao futuro, tirando 50 minutos da sua semana para tentar resolver isso, quando você sabe que 50 minutos não é suficiente pra resolver quase nada. E o que mais se pode fazer? Não se tem tempo nem pra comer, imagine pra descansar. Você precisa se distrair e continuar seguindo de alguma forma, e o "alguma forma" que você encontra é se desligando de tudo, não pensando a respeito, fingindo que nada está acontecendo e morrendo de medo do que vai acontecer quando a negligência e sujeira que você varreu para debaixo do tapete venha a tona. E você também varre isso para debaixo do tapete porque sabe que não pode se dar ao luxo de pensar nisso também. 

Gosto de culpar a faculdade e a rotina insana que a gente adota sem perceber como origem de todos os males, apesar de saber que não é só isso. Tenho medo de pensar no que vem depois, isso é, se existir algum depois. Tenho a sensação de que meu corpo vai entrar em colapso no meio do caminho, derreter como um boneco de neve, por falta de forças de se manter de pé. Penso nisso o tempo todo, mas não consigo fazer nada para mudar, porque não me sobra energia pra isso. A energia que tenho, gasto tentando organizar o caos que minha vida se tornou. "Depois que me formar eu vejo isso", fico repetindo para mim, mesmo sabendo que as coisas não vão se resolver com a formatura. Não só a formatura não terá resolvido nada, como minha saúde física e mental estará em frangalhos, e é esse o recurso que vou ter para tentar consertar o estrago que eu mesma causei, no início de tudo. Muito promissor, não?

Pensando nisso tudo, não consigo deixar de rir quando lembro ter ouvido que essa seria a melhor época da minha vida. Devo começar a me preocupar com isso agora, ou devo varrer para debaixo do tapete também?

Quando eu acho que não existe mais possibilidade de ficar sem tempo livre pra fazer alguma coisa, a vida me surpreende e me arruma mais responsabilidades pra cumprir. Escrevi sobre o tempo em agosto do ano passado, na época do BEDA. Pensar em BEDA nesse momento é quase um delírio. Tem dias que eu literalmente não tenho tempo nem para comer: preciso fazer um lanche rápido na rua, já que cozinhar se torna impossível. 

Estou no 9º período do curso de Psicologia. Poucas vezes falei sobre meu curso por aqui, o que é uma surpresa: esse foi o único aspecto da minha vida que sobrou. Tudo foi morrendo aos poucos, até desaparecer por completo. Mantenho alguns hobbies e assisto séries no final de semana. Encaixo um pouco de lazer nos poucos minutos que existem entre uma responsabilidade e outra. Não fossem esses minutos de lazer, eu já teria surtado. Faço quatro estágios, dois obrigatórios, um extracurricular, um de licenciatura... tenho as disciplinas comuns do curso, mais uma que fiquei devendo, além do projeto da monografia, que preciso escrever esse mês. Meu guarda-roupa está uma bagunça, tenho uma pilha de roupas pra lavar e não sei quando vou fazer isso. 

O problema não é só a falta de tempo. Viveria nessa correria numa boa — durmo até melhor —, o problema é a carga que tudo isso traz. Pra poder dar certo, muita coisa tem de ser pensada. Falto um estágio pra ir em outro, uma aula pra ir no estágio, compenso a falta em outro dia... penso em quando vou conseguir ler determinado texto. A roupa precisa ser lavada tal dia... enquanto a água do café ferve, posso adiantar um trabalho. Passo no mercado depois da aula, no banco em determinado dia, de repente a lâmpada queima... Quando percebo, estou exausta, e ainda não são meio dia. Eu gostaria de poder reclamar, mas também me falta tempo pra isso. Reclamar significa que estou gastando meu tempo reclamando, quando poderia gastar meu tempo com outra coisa. Se reclamo com um colega, deixo de conversar sobre algo importante, ou até mesmo combinar algum trabalho a ser feito pras próximas semanas. Não estou exagerando, tem sido assim. E não é só comigo.

Uma das coisas que mais sinto falta é de poder conversar com as pessoas. Consigo desenhar, escrever, fazer crochê ou ouvir música em qualquer intervalo que me sobra. Mas conversar é mais difícil. Meu intervalo precisa bater com o do outro, e tem colegas que já não vejo mais. Não temos mais disciplinas em comum. Aqueles que vejo, as conversas sempre saem com hora marcada: intervalo entre uma aula e outra, descendo o morro na hora de ir pra casa, quando um cliente falta na clínica, quando esbarro em alguém no corredor. As conversas são curtas, rápidas, sempre apressadas, porque não nos sobra energia pra falar. E nem acredito que alguém quer isso. Falo por mim, mas também por muitos outros: queríamos nos desligar por alguns dias e recarregar a energia, como um celular. Dormir não ajuda muito. Nosso cansaço não é físico, é mental, e esse não se cura com horas de sono. É preciso muito mais do que isso. Estamos muito mais cansados que isso. E somos cobrados como se não tivéssemos que lidar com nada disso. Está complicado...

Já tentei várias vezes escrever um post sobre trocas no skoob, mas nunca termino. Chego na metade e abandono o post, assim como muitos outros que tentei começar, mas não consegui chegar ao fim. Parece bobagem, mas reflete muito do que estou passando no meu momento atual: comecei muitas coisas, abri várias portas, não fechei nenhuma. Tenho andado em círculos a respeito de muita coisa, sem chegar a nenhuma conclusão: seja a respeito dos posts desse blog, seja a respeito de aspectos da minha vida. Tem sido assim, e eu espero ir concluindo as coisas aos pouquinhos. A começar pelas minhas trocas no skoob. 

Resolvi começar a disponibilizar livros para troca no skoob depois de um problema com traças em 2016. Não só as traças começaram a me incomodar, como também a falta de espaço e o excesso de livros que sequer eram tirados da estante. Sabe aquele livro que está ali, você gosta, mas sabe que não vai lê-lo de novo? A grande maioria dos meus livros faziam o tipo. E eu percebi que não via motivo, e nem mesmo queria acumular tantos livros assim. Não vejo problema em quem coleciona livros. Acho mesmo digno de orgulho ter vários livros na estante, mostrar todas aquelas leituras que já foram feitas e às vezes tirar um ou outro exemplar só pra dar uma foleada. É lindo, mas não serve para mim. Tive mais de 200 livros, doei vários deles e separei outros tantos para troca. Atualmente tenho 28 livros disponíveis para troca no skoob, concluí outras seis trocas e acredito que o número só vai aumentar.

Para quem não conhece, o sistema de trocas do skoob funciona da seguinte forma: você disponibiliza um livro para troca, um usuário faz uma solicitação, e, ao final da troca (quando o usuário marca no sistema que recebeu o livro), você recebe um crédito. Esse crédito pode ser usado para solicitar livros disponibilizados por outros usuários, que ficarão com seu crédito, quando você receber o livro. O sistema é bastante seguro e conta com um sistema de reputação (tipo o do mercado livre) que é uma forma de saber se a pessoa é confiável através de outras trocas que ela já fez. O único problema é: você só pode solicitar livros após fazer sua primeira troca (enviando), o que pode demorar um pouquinho. Escrevo sobre isso com mais detalhes outro dia...

Até o momento, tive quatro trocas concluídas, e duas em andamento. Enviei os dois livros e estou esperando os usuários receberem. Dos seis que troquei, apenas um eu realmente queria me ver livre: o primeiro volume de uma trilogia que detestei e nem mesmo esperava que alguém fosse querer lê-lo. Os outros cinco, me despedi com um aperto no coração. Todas as trocas foram tranquilas e todos os usuários foram muito compreensivos: desde a primeira que tirou todas as minhas dúvidas, ao último que esperou mais de uma semana para eu colocar o livro nos correios. Esses são os livros que estão disponíveis para trocar, no momento, alguns são livros que amei, outros nem mesmo li:

Até o momento, não solicitei nenhum livro. Logo, minha visão do sistema de trocas é parcial. Não tive problemas com os livros enviados, mas ainda não pedi nenhum. Estou deixando os créditos acumulados, já que um dos motivos que me levou a trocar os livros foi justamente o excesso de livros na estante, e meu ritmo de leitura, que diminui bastante. Não vejo motivos para solicitar novos livros que ainda não vou ler. Porém, acredito que continuarei trocando, mesmo que mantendo os créditos, já que essa é uma forma de fazer os livros que tenho circularem, além de liberar espaço na minha estante. Como diria Zafón "cada vez que um livro troca de mãos, cada vez que alguém passa os olhos pelas suas páginas, seu espírito cresce e a pessoa se fortalece". (Amo essa citação e irei protegê-la) ❤️

Tenho passado por uma montanha russa emocional que está sugando toda minha energia. Num dia acordo depressiva e desanimada, no outro, querendo desbravar o mundo. Pra piorar, gripei, e as secreções da gripe estão desencadeando crises de sinusite que fazem parecer que tem uma bomba pulsando dentro do meu rosto.

Não está sendo fácil.

Tive todas as emoções do espectro emocional em uma semana. Algumas vezes, em apenas um dia. Hoje, por sorte, me mantive estável durante a maior parte do dia — mas também me mantive a maior parte do tempo lendo contos de terror no Twitter, o que me ajudou a tirar o foco de mim e colocá-lo em outra coisa. 

Não se preocupem, eu já estou providenciando a ajuda necessária.

Em determinado momento do meu dia, depois de sair do Twitter, e depois de trocar mensagens com um amigo, fui para o terreiro da casa. Vi um pedaço do céu e percebi que ele estava lindo. Subi para o terraço para ver melhor. Meus olhos se encheram de lágrimas.

Tentei tirar uma foto, mas a câmera do meu celular não captou muito bem. Eu gostaria de poder descrever para vocês: o azul fazia um degradê, começando escuro no alto, e ficando mais claro aos poucos, a medida que ficava próximo ao horizonte. As nuvens pareciam algodão: rasgado e espalhado pelo céu, em tiras, quase como pinceladas. As bordas delas estavam alaranjadas, por causa do brilho do sol que se escondia em algum lugar ali atrás. Era final da tarde e o sol estava se pondo.

Fiquei ali por alguns minutos, observando. Meu cachorro passou pelas minhas pernas em alguns momentos. A paisagem ao redor fazia contraste com o céu, formando silhuetas (eu amo silhuetas): as antenas da casa, o telhado do vizinho, o muro do meu próprio terraço... O momento durou apenas alguns minutos. Escureceu e as nuvens foram embora. Mas foi um bom momento. Queria que todo mundo tivesse visto.