Já tentei várias vezes escrever um post sobre trocas no skoob, mas nunca termino. Chego na metade e abandono o post, assim como muitos outros que tentei começar, mas não consegui chegar ao fim. Parece bobagem, mas reflete muito do que estou passando no meu momento atual: comecei muitas coisas, abri várias portas, não fechei nenhuma. Tenho andado em círculos a respeito de muita coisa, sem chegar a nenhuma conclusão: seja a respeito dos posts desse blog, seja a respeito de aspectos da minha vida. Tem sido assim, e eu espero ir concluindo as coisas aos pouquinhos. A começar pelas minhas trocas no skoob. 

Resolvi começar a disponibilizar livros para troca no skoob depois de um problema com traças em 2016. Não só as traças começaram a me incomodar, como também a falta de espaço e o excesso de livros que sequer eram tirados da estante. Sabe aquele livro que está ali, você gosta, mas sabe que não vai lê-lo de novo? A grande maioria dos meus livros faziam o tipo. E eu percebi que não via motivo, e nem mesmo queria acumular tantos livros assim. Não vejo problema em quem coleciona livros. Acho mesmo digno de orgulho ter vários livros na estante, mostrar todas aquelas leituras que já foram feitas e às vezes tirar um ou outro exemplar só pra dar uma foleada. É lindo, mas não serve para mim. Tive mais de 200 livros, doei vários deles e separei outros tantos para troca. Atualmente tenho 28 livros disponíveis para troca no skoob, concluí outras seis trocas e acredito que o número só vai aumentar.

Para quem não conhece, o sistema de trocas do skoob funciona da seguinte forma: você disponibiliza um livro para troca, um usuário faz uma solicitação, e, ao final da troca (quando o usuário marca no sistema que recebeu o livro), você recebe um crédito. Esse crédito pode ser usado para solicitar livros disponibilizados por outros usuários, que ficarão com seu crédito, quando você receber o livro. O sistema é bastante seguro e conta com um sistema de reputação (tipo o do mercado livre) que é uma forma de saber se a pessoa é confiável através de outras trocas que ela já fez. O único problema é: você só pode solicitar livros após fazer sua primeira troca (enviando), o que pode demorar um pouquinho. Escrevo sobre isso com mais detalhes outro dia...

Até o momento, tive quatro trocas concluídas, e duas em andamento. Enviei os dois livros e estou esperando os usuários receberem. Dos seis que troquei, apenas um eu realmente queria me ver livre: o primeiro volume de uma trilogia que detestei e nem mesmo esperava que alguém fosse querer lê-lo. Os outros cinco, me despedi com um aperto no coração. Todas as trocas foram tranquilas e todos os usuários foram muito compreensivos: desde a primeira que tirou todas as minhas dúvidas, ao último que esperou mais de uma semana para eu colocar o livro nos correios. Esses são os livros que estão disponíveis para trocar, no momento, alguns são livros que amei, outros nem mesmo li:

Até o momento, não solicitei nenhum livro. Logo, minha visão do sistema de trocas é parcial. Não tive problemas com os livros enviados, mas ainda não pedi nenhum. Estou deixando os créditos acumulados, já que um dos motivos que me levou a trocar os livros foi justamente o excesso de livros na estante, e meu ritmo de leitura, que diminui bastante. Não vejo motivos para solicitar novos livros que ainda não vou ler. Porém, acredito que continuarei trocando, mesmo que mantendo os créditos, já que essa é uma forma de fazer os livros que tenho circularem, além de liberar espaço na minha estante. Como diria Zafón "cada vez que um livro troca de mãos, cada vez que alguém passa os olhos pelas suas páginas, seu espírito cresce e a pessoa se fortalece". (Amo essa citação e irei protegê-la) ❤️

Tenho passado por uma montanha russa emocional que está sugando toda minha energia. Num dia acordo depressiva e desanimada, no outro, querendo desbravar o mundo. Pra piorar, gripei, e as secreções da gripe estão desencadeando crises de sinusite que fazem parecer que tem uma bomba pulsando dentro do meu rosto.

Não está sendo fácil.

Tive todas as emoções do espectro emocional em uma semana. Algumas vezes, em apenas um dia. Hoje, por sorte, me mantive estável durante a maior parte do dia — mas também me mantive a maior parte do tempo lendo contos de terror no Twitter, o que me ajudou a tirar o foco de mim e colocá-lo em outra coisa. 

Não se preocupem, eu já estou providenciando a ajuda necessária.

Em determinado momento do meu dia, depois de sair do Twitter, e depois de trocar mensagens com um amigo, fui para o terreiro da casa. Vi um pedaço do céu e percebi que ele estava lindo. Subi para o terraço para ver melhor. Meus olhos se encheram de lágrimas.

Tentei tirar uma foto, mas a câmera do meu celular não captou muito bem. Eu gostaria de poder descrever para vocês: o azul fazia um degradê, começando escuro no alto, e ficando mais claro aos poucos, a medida que ficava próximo ao horizonte. As nuvens pareciam algodão: rasgado e espalhado pelo céu, em tiras, quase como pinceladas. As bordas delas estavam alaranjadas, por causa do brilho do sol que se escondia em algum lugar ali atrás. Era final da tarde e o sol estava se pondo.

Fiquei ali por alguns minutos, observando. Meu cachorro passou pelas minhas pernas em alguns momentos. A paisagem ao redor fazia contraste com o céu, formando silhuetas (eu amo silhuetas): as antenas da casa, o telhado do vizinho, o muro do meu próprio terraço... O momento durou apenas alguns minutos. Escureceu e as nuvens foram embora. Mas foi um bom momento. Queria que todo mundo tivesse visto.

Amigo meu, que não vou citar o nome porque não teve a decência de vir ler meu blog — apesar de ter prometido ler umas quinze vezes, em vão — me disse uma vez, citando literalmente que "nós precisamos rir dos nossos problemas, Marina". Fiquei foi com muita raiva ao ouvir isso, e pensei o seguinte: "já não basta precisar ter de arrumar força não sei de onde pra lidar com tudo isso, ainda preciso encontrar criatividade e senso de humor pra fazer piada dos meus problemas". Mas é claro que, eu sou eu, e reagi rindo e concordando, porque achei que ele ficaria magoado se eu deixasse claro o quanto achei aquela ideia estúpida. 

O que foi bom, porque se eu tivesse deixado claro o quanto achei aquilo estúpido, seria muito custoso pra mim perceber que ele tinha razão. Veja bem, a ideia não deixa de ser estúpida, mas também não quer dizer que não esteja certa. Eu levo meus problemas a sério demais. De fato, eu praticamente alimento meus problemas levando eles a sério demais. É como se eu pegasse meus problemas, olhasse pra eles e pensasse "wow, isso é muito sério! Vamos tratar isso com toda a seriedade", e quanto alguém olha pra eles e faz uma piada, ou tenta fazer uma piada, ou sugere que eu deveria fazer uma piada, eu fico seriamente ofendida. "Como assim você não está levando meus problemas-sérios a sério? Não ria nem insinua que eu deveria rir disso".

Pensando nisso, percebi o quanto esse meu amigo estava certo. Não é que nós devemos sair por aí tirando sarro de tudo, mas não levar tudo tão a sério. Mudar a forma como lidamos com as coisas. Parar de ficar remoendo e alimentando coisas negativas como quem alimenta um crocodilo e tentar tirar o peso disso tudo. Metáforas toscas a parte, merdas acontecem, e acontecem com todo mundo. Bem vindo ao clube. 

É claro que ele se esqueceu de mencionar um detalhe, um detalhe importante, sobre a parte mais difícil de manter uma postura assim. A dificuldade em tentar agir dessa forma não está no desprendimento ou na leveza que é necessária para fazer esse tipo de coisa. De jeito nenhum. A verdadeira dificuldade, o que torna tudo complicado e quase se torna mais um problema a ser trabalhado, é nada mais nada menos que o senso de humor. E como todo mundo já percebeu por esse post, o meu é péssimo. Minhas piadas são horríveis. Espero sinceramente não ter causado danos irreversíveis em quem aguentou ler tudo até o final.

Hoje finalmente desliguei meu celular. É provável que eu ligue ele amanhã de novo, talvez a tarde, mas por enquanto, não quero saber quando vou ligá-lo novamente. Antes do meu celular atual, tive um LG que travava se você recebia duas mensagens ao mesmo tempo. O sistema operacional dele ainda era Java, e não existia a possibilidade de instalar milhões de aplicativos, incluindo o whatsapp. Costumava desligar esse LG toda noite. Perdi o costume de fazer isso porque meu celular atual não desperta desligado. Não desperta, simples assim. No início eu o deixava em modo avião, até que descobri algumas funcionalidades que desligam as notificações (vibração e som) durante um período que você determina. O LED ainda continua piscando, mas eu me acostumei com a luzinha iluminando e não-iluminando o quarto toda noite. A gente se adapta a tudo.

Percebi que meu celular não era desligado há meses. A bateria nunca acabava, qualquer oportunidade eu deixava ele carregar um pouquinho. E já tem um bom tempo que estou desanimada, estressada, sem vontade de falar com ninguém, e mesmo assim, gasto um bom tempo do meu dia parando pra responder mensagens, dando atenção pras pessoas, tirando notificações e ouvindo meu celular vibrando num canto, sem vontade nenhuma de ver o que é. Não gosto quando me ignoram, logo, nunca consigo ignorar. Fico pensando que tem alguém do outro lado da outra tela esperando pra ser respondido, e no quanto é desconfortável receber uma mensagem dias depois de ter enviado. Escuto a vibração do meu celular e fico pensando se não seria importante, se não é alguém precisando de um favor, ou até mesmo precisando conversar... Uma observação interessante: as pessoas só falam delas mesmas, nunca perguntam como você está, se está ocupada, se o que elas precisam poderia ser encontrado no Google. Conversar por mensagens nos deixou ainda mais alheios a situação do outro.

Ao mesmo tempo, me sinto frustrada e indiferente com isso. Já aprendi que não se deve falar muito, que a maioria das pessoas não estão interessadas em ouvir o que os outros têm a dizer, e que basta alguns minutos de conversa para entrar em uma competição. A competição de quem sofre mais, a competição de quem já leu mais livros, a competição de quem tem mais miopia, a competição de quem bebe mais café, a competição de quem fica mais irritado com a quantidade de mensagens que recebe... Tenho sentido uma dificuldade cada vez maior de conversar com as pessoas, e dessa vez, não por timidez ou ansiedade, mas por tédio. Eu mesma me vejo entrando nessa competição de "se para você... imagina eu que...". Fico tão irritada comigo mesma tanto quanto fico irritada com os outros. Me pergunto se as pessoas estão competindo mesmo ou se o problema é que não aprenderam outras formas de conversar. Ou eu devo dizer: se não aprenderam uma outra forma de viver, que não essa de ser sempre a pessoa que se sai melhor em tudo — até na desgraça?

Eu sei que daqui há algumas semanas isso vai ter passado. Vou ter ligado o celular de novo, e voltado a conversar novamente com todo mundo, sem me entediar ou me irritar com as competições que as pessoas entram. Sei porque já passei por isso antes, e ainda vou passar várias vezes. Só estou estressada e brava. E quando esses sentimentos se forem, vou ser a mesma pessoa de sempre, empolgada com alguns minutos de conversa com qualquer um que passar. Vou até me sentir mal por ter pensado isso da humanidade. Mas eu não vou ligar meu celular de novo, exceto se for muito, muito importante — para mim, e não para os outros. E vou continuar no meu canto, sem falar muito, sem procurar ninguém, só descansando. Não creio que eu vou perder muita coisa boa.

Fiz essa tirinha na semana do feriado, pra tentar expressar algo que eu estava sentindo, mas que não consegui colocar em forma de texto. Foi a primeira vez que fiz uma tirinha e gostei de poder expressar um sentimento sem ter de dar muitas voltas ou pensar muito sobre ele.

O último quadrinho foi sugestão de um amigo, uma tentativa de dar leveza a um sentimento muito pesado. Estava tentando me concentrar ao máximo em todas as atividades que começava a fazer, mas que não necessariamente eram uma "obrigação", só para não ter de pensar. Mas na hora do banho tudo vem a tona. Saí e fiz o desenho, e ajudou um pouco. Desenhar é sempre terapêutico pra mim.

Passou o aniversário do 31 de Março (que é em Abril, ao contrário do que parece) e eu não escrevi. Seis dias depois, ainda sem me lembrar do aniversário do blog, escrevi um post. Um mês depois, eu me lembrei do aniversário, mas não escrevi nada a respeito. Até tentei, pra ser sincera, mas não consegui terminar. Cinco anos de blog e eu não consegui pensar em nada para escrever. Cinco anos de blog e parecia que eu não tinha nada para escrever.

E o tempo continuou passando e nada de sair um post. Não teve post no dia da toalha. Não teve post de Link Party nos sábados (já não tem, mas...). Não teve post nem nas terças nem nas quintas, como eu prometi, no início do ano. Não teve post a respeito de nada, e eu cheguei mesmo a considerar que escrever já não fazia mais parte da minha vida. Esqueci do blog. Sentar para escrever sequer passava pela minha cabeça.

Resolvi procurar uma folha em branco pra fazer um desenho (outra coisa que não estava conseguindo fazer), e encontrei meu blog planner jogado no fundo da gaveta. Blog Planner. As palavras "blog planner" soaram estranhas para mim. Pareciam saídas de uma lembrança distante, como se fizessem parte de um passado que não existe mais. Não parecia fazer parte da minha realidade. Na verdade, muita coisa já não parecia real.

Tanta coisa aconteceu, ao mesmo tempo em que não aconteceu nada. Em um dia, eu sentia que não ia conseguir ficar de pé, e no outro, estava levantando num pulo pela manhã. Não estava feliz, mas estava a vontade. Estava a vontade na minha própria condição. Não sei dizer se estou surtando ou me refazendo, mas estou aqui. E estou escrevendo. Pensei que isso não ia mais acontecer. Percebi que pensei um monte de bobagens.

Enfim, cinco anos de blog. Cinco anos de um projeto que, como disse uma leitora querida, tem nossa personalidade e vida estampados. Fico imensamente feliz quando essa mesma estampa acaba servindo para outras pessoas. E fico ainda mais feliz de — apesar do bloqueio — conseguir escrever hoje. Não espero que eu não vá esquecer do blog de novo, mas espero ao menos estar aqui para escrever mais um post de aniversário. Que venha mais um ano! <3