Meu vizinho está em obras, ou parece que está, já que tem um motor ligado o dia todo, fazendo um som agudo e irritante, tipo aqueles aparelhos de cortar piso. Além disso, o rádio dele também está ligado, tocando umas músicas sertanejas antigas, bem de corno mesmo. Estou no cômodo mais distante da casa e parece que essas coisas estão do meu lado. Meu vizinho tem problema de audição, então provavelmente ele não tem a mínima ideia do incômodo que está causando - se é que sabe que essas coisas estão fazendo barulho. 

Parece que estou reclamando, ou com raiva, mas não estou. Acreditem. Fiquei a semana toda pensando no que postar aqui no blog, mas de todas as ideias que tinha, nada me parecia apropriado, não sentia que eu ia realmente colocar "minha alma" no post que escreveria. Escreveria algo forçado, e não gosto disso. Também pensei em tirar as fotos do Desafio Primeira, que participo lá no Instagram, mas, mesmo que eu tivesse a ideia, a foto não parecia boa. Parecia sem vida, sem beleza, apenas um clique qualquer. E assim também parece a minha vida nos últimos dias: sem vida, sem beleza... É por isso que não me irritei com o barulho, apesar de barulho sempre me incomodar, ando tão desanimada que não tenho forças nem pra me irritar com o vizinho. 

Desanimada. Desânimo. Vocês conhecem a origem da palavra desânimo? Desânimo vem do latim des + animus. O prefixo "des" quer dizer falta, e "animus" (anima) é alma, sopro de vida. Sem alma, sem vida. Traduz bem como estou me sentindo, e eu sei que não sou a única. Conversei sobre isso com algumas pessoas que conheço, principalmente com pessoas que estudam comigo, e quase 100% disseram estar se sentindo da mesma forma. "Estou precisando que alguém me pegue e vá empurrando pra fazer as coisas". Não tenho vontade de fazer nada. Levanto de manhã, e com muito esforço, me arrumo para ir a aula. Atraso todos os dias, sem me importar. Eu, que sempre odiei chegar atrasada. Não escuto nada do que os professores falam, ou, se escuto, esqueço assim que saio dali. Fico rabiscando o caderno. Tenho preguiça de conversar com meus colegas. De andar até em casa. De fazer comida, de arrumar a cozinha, de ligar o computador... Minha vontade é de ficar deitada o dia inteiro, sem fazer mais nada. Queria ser como um celular, que basta ligar na tomada e no outro dia está no pique de novo. Eu durmo, e no outro dia, acordo como se tivesse sido atropelada por um caminhão.

Não falo sobre isso com todo mundo. De alguma forma, as pessoas fazem você sentir que seu cansaço é inferior ao delas, que você não tem direito - não mais que elas - de se sentir assim. Afinal, eu "só estudo" e "não tenho nada para fazer o dia inteiro", enquanto elas trabalham, cuidam da casa, dos filhos e sei lá mais o que. Eu sei disso. Sei que fazem mais. Mas meu corpo, ou melhor, minha mente, insiste em querer ficar deitada na cama, sem fazer nada. Não por preguiça, eu nunca tive preguiça dos meus sonhos, dos meus hobbies, mas por desânimo. Por Deus, parece que realmente me falta vida, como se eu tivesse esquecido uma parte dela em algum dia desses, em algum acontecimento. Eu paro e me pergunto o que foi que aconteceu, e se isso vai passar, e não consigo encontrar uma resposta. Pensei que isso iria passar no feriado, mas a única coisa que mudou foi que passei a dormir umas 15 horas por dia ao invés das 8~9 que eu estava acostumada. E o feriado passou e eu voltei ainda mais cansada que antes.

Estava pensando em algumas coisas, e tive uma vontade imensa de simplesmente jogar tudo pro alto. Não falo de desistir do meu curso, ou de parar de sair de casa e ficar só deitada, mas de deixar o celular desligado em um canto qualquer, o notebook também, abrir meu guarda-roupa e pegar meia dúzia de roupas que gosto muito e doar todo o resto. Fazer o mesmo com tudo que tenho. Tirar todo o excesso da minha vida e passar a viver com o mínimo possível. Talvez seja esse o motivo da minha falta de vida, não sobra muito pra mim se eu tenho que gastá-la com tudo que eu tenho. 

Cá estou eu de novo, escrevendo sem planejar nada. Eu queria postar alguma coisa, atualizar o blog, mas não estou interessada em desenvolver nenhum post sobre as ideias que deixei anotada, nem consigo pensar em um assunto novo e diferente pra falar. Mas eu quero atualizar o blog, escrever algo, e minha "consciência" tem me cobrado que os dois últimos posts foram de "escrita" minha, e que estava na hora de mudar de assunto e de tema. Maaas isso é um blog, e pra que serve um blog se eu não tenho liberdade de fazer o que eu quiser com ele? Então resolvi atualizar novamente só escrevendo, porque ultimamente é só isso que consigo pensar em fazer.

Nesses últimos dias eu estava desanimada, cansada, me sentindo doente. Reclamando de tudo, da comida, do preço da passagem, do horário da aula, de ter que sair, de ter que ficar em casa, do clima... Gosto de frio, de chuvinha, daquele sol fraquinho que brilha no inverno, de vestir um casaco quentinho e de ficar com a mão nos bolsos, mas sair com casaco de manhã e voltar carregando ele nos braços a tarde é um saco! Ou fica frio o tempo todo, ou fica calor o tempo todo. Esse tempo inconstante me irrita, e quando eu fico irritada eu reclamo. Enfim...

Tive um monte de pesadelos essa noite. E não é a primeira vez. Ando tendo pesadelos muito frequentemente e meus sonhos parecem filmes de terror. Aliás falando em filme de terror, nem assisto mais, meu irmão me mandou um trailer de algum que vai sair aí e nem quis ver, não tô a fim de acordar no meio da noite por causa de um trailer. E desencanei com essa coisa de assistir filmes só pra pagar de corajosa ou dizer que não tenho medo. Morro de medo, tenho pesadelos, falo pra todo mundo e não vou mais assistir nenhum filme de terror na minha vida! (a menos que eu feche os olhos nas partes tensas). Fico cismada com essas coisas e falta pouco eu começar a ter visões disso. E depois, pra dormir, como fica? Ninguém pensa nisso quando enche o saco falando que sou medrosa. Ainda bem que percebi que é mil vezes mais fácil enfrentar risadas sociais a um sonho onde você pensa que aquelas coisas que estão acontecendo são reais. 

Demorei tanto a terminar de escrever isso aqui que já ficou tarde, ainda nem tomei banho, tá um frio danado e estou com fome. Espero ter bons sonhos essa noite, e se alguém souber de algo que possa me ajudar a ter menos pesadelos, agradeço qualquer sugestão. Dream catchers não funcionam, só servem pra enfeitar e tirar fotos, desculpa desiludir vocês.

Deixei um post escrito como rascunho para postar essa semana, falando um pouco sobre o que ando fazendo na vida, mas escrevi pelo celular e a sincronização está falhando toda hora. Como o que pensei em postar não deu, e não quero escrever nenhum post do meu banco de ideias, resolvi apenas abrir o editor e começar a escrever, coisa que não faço há muito tempo, e que adorava lá nos meus primeiros anos de blogosfera. 

Fiquei feliz com os comentários no último post, sobre ser psicóloga e blogueira, e mudei um pouco minha visão sobre muitos coisas com ele. O post deu o que pensar, e conforme for, trago mais coisas do tipo, tem tanta coisa que gostaria de falar!

Ando numa fase bastante reflexiva, pensando e questionando tudo que conheço. Na verdade, sempre fui assim e quem me acompanha há tempos sabe que de um dia pro outro mudo minha visão de mundo completamente. Estou com muita vontade de escrever, escrever abertamente, sobre minha vida, sobre o que ando pensando e sentindo, e também dar continuidade as minhas histórias que comecei a tantos anos atrás (e que nunca terminei). Comecei a ter ideias novamente, a ter sonhos e planos, a ter vontade de manter novamente um diário, e a cada dia que passa me pergunto o que estive fazendo no último ano, que parei com todos os meus projetos. Talvez tenha sido o cansaço de acordar muito cedo, viajar todo dia, estudar bastante, ou a euforia com o mundo novo que se apresentava a mim, mas sei que fiquei sem fazer nada para mim o ano todo. 2014 foi o ano que menos produzi, no sentido "catártico" da palavra, e isso está refletindo agora, na minha vida e no meu ânimo de continuar seguindo em frente.

Não estou em depressão ou algo do tipo, muito pelo contrário, estou animada e me sinto muito bem em relação a minha vida. Sinto que estou mudando de uma forma boa, superando velhos medos e quebrando alguns preconceitos que carreguei comigo durante muito tempo. Me sinto mais confiante e alegre, e minha garganta já não tem tantos nós por coisas que eu deveria ter dito. Claro que as discussões aumentaram um pouco, mas se tratando de discussões que seriam evitadas por verdades não ditas, quem sou eu pra acrescentar algum juízo de valor a isso? 

Mas nem tudo são flores nesse mundo novo que está se apresentando pra mim, Como disse, ando sonhando (literal e metaforicamente) demais, tendo muitas ideias, pensando muito, planejando muito... e isso acaba enchendo minha mente de pensamentos que não consigo controlar. Não são pensamentos ruins ou bons, são apenas pensamentos, só que em quantidades muito grandes e isso me deixa meio louca! Tenho muitos pensamentos e planos, e quero fazer tudo ao mesmo tempo, o que me leva aquela questão básica da minha vida: não faço nada. Organização não é meu forte, e tem dias que fico com tantos planos e pensando em tanta coisa que acabo passando o dia todo deitada na cama pesquisando coisas inúteis na internet. Se você estivesse do meu lado nesse exato momento, ia perceber que estou com umas 20 guias abertas no navegador, parando a cada frase pra ler uma delas, dividindo o tempo com mensagens no celular e tentando conversar e entender o que meu irmão está falando. Não me venham com essa de "mulher tem atenção difusa e blá blá blá" que não aceito essas coisas. Só quem já fez (ou tentou fazer) um monte de coisas ao mesmo tempo sabe como grande parte da tarefa sai prejudicada. No meu caso, demorei mais de duas horas para escrever esse post, e contando...

Enfim, o fato de não ter produzido muita coisa ano passado, e de querer fazer tudo ao mesmo tempo me deixa com preguiça de ter responsabilidades e coisas pra fazer. Fico desanimada nas segundas-feitas e minha semana se resume em esperar o fim de semana (pra fazer coisas que não dá tempo de fazer durante a semana). Não é uma forma muito legal de se conduzir a vida, porque eu só tenho essa e não quero desperdiçá-la esperando por dois dias que não vão ser diferentes dos outros. Mas pelo menos existem alguns momentos, como esse agora, que me permitem descansar um pouco e dar um pause nesses pensamentos que insistem em vir juntos... apesar das 20 guias abertas.

Para quem quiser conhecer a trilha toda o jogo não por favor na wikipédia tem a lista das músicas. E aí, vai me dizer que as músicas não são boas?

Uma das minhas metas do desafio 101 coisas em 1001 dias é fazer 10 projetos de DIY (faça você mesmo). Depois que montei a lista, consegui fazer dois projetos, um mini-estúdio de fotografia, e um mini cesto de barbante. Pretendo postar o tutorial dos dois logo, logo, já que uma outra meta que criei é falar sobre cada meta cumprida aqui no blog. Porém, ainda estou editando as imagens e preparando o tutorial pra ficar bem explicado.

Enquanto fazia essas duas coisas, percebi que não tenho "dom" pra artesanato, errei um monte de vezes, principalmente com o cestinho. Fiz duas tentativas erradas, mas na terceira, consegui. E o cesto ficou lindo. Acredito que talento é algo que a gente constrói com o tempo, com tentativas e erros, e é por isso que não vou desistir de fazer mais oito projetos de DIY. Apesar do trabalho e dos erros, é muito gratificante ver o trabalho pronto e ter algo que você mesma fez. Depois desse texto motivacional (haha) vamos a lista:

Eu vi pela primeira vez essa imagem acima no Pinterest, e desde então fiquei apaixonada. Acabei descobrindo que esse tipo de quadro tem nome, e que é conhecido como String Art. A ideia é simples, formar um desenho com pregos em um painel e entrelaçar uma corda, de modo que forme um desenho. Ainda não sei se é tão fácil quanto falar, mas fiz um painel no meu Pinterest todinho de String Art, pra servir de inspiração e me dar ideias. Aliás, o Pinterest tem alimentado muito esse meu desejo de fazer coisas, e me dado muitas ideias também. Fico alguns minutos por lá e já saio com a cabeça cheia de coisas pra fazer. 

Minha ideia inicial era fazer o símbolo da Psicologia com essa arte, mas acabei desistindo da ideia por não achar uma imagem com o tamanho adequado pra servir de base. Depois pensei em fazer a torre Eiffel, com o tutorial que achei no Homens da Casa, mas mudei de ideia por querer algo diferente. Depois de ver uma imagem de uma árvore nesse estilo, decidi que queria fazer um quadro brincando com o conceito de figura e fundo, e atualmente estou pensando em fazer um cachorro Dachshund, já tenho a imagem e o painel, mas estou adiando porque quero pintar a madeira, e pra isso preciso lixar a madeira. Lixar é um saco!

Não é pra fazer Cosplay, só quero fazer essa Keyblade pra pendurar na parede e poder dizer "eu que fiz!". Até porque, o verdadeiro fã de Kingdom Hearts aqui é meu irmão. Mesmo não sendo super fã de Kingdom Hearts (que é um jogo, caso você não conheça) gostaria de fazer uma Keyblade, ficaria bem diferente legal na decoração. Vi um tutorial no blog Discípulos de Peter Pan super bem explicado, e aparentemente não muito complicado de fazer. A grande vantagem que percebi foi em relação aos materiais, que não precisa de muita coisa, os materiais são fáceis de encontrar e o Enrique disponibilizou modelos de tudo. Quando estiver com tempo, quero tentar e ver se sai alguma coisa.

Clichê, eu sei. Eu tenho um filtro de sonhos pendurado na minha estante, bem pequeno, que comprei um dia enquanto andava no calçadão. Ele tem as cores que eu gosto e é lindo, mas ainda assim eu quero fazer o meu próprio. Já encontrei vários tutoriais pela internet e não parece difícil fazer. <<parece>> No Pinterest mesmo encontrei um monte de ideias de Dream Catchers originais, e a vontade de fazer o meu próprio só aumenta. Não me aguentei e criei um painel só de Dream Catcher, dá uma olhada lá! (tô in love com essa rede social <3).

Por enquanto, só tenho em mente esses três projetos. Quero aproveitar que estou de férias pra tentar fazer, sei que vai dar trabalho e não quero ter que dividir meu tempo entre esses projetos e os estudos. Sou daquelas que gosta de terminar tudo de uma vez.

Eis que finalmente estou de volta a blogosfera! Não é bem uma volta, já que estava postando vez ou outra, mas eu não me sentia tão presente. No início desse mês, quando eu entrei de férias, decidi que ia voltar de vez. Resolvi trocar (novamente) o nome e a cara do blog, e aproveitei que o domínio antigo estava expirando para renovar como um novo. Parece uma decisão repentina, mas não é. Eu já tive a ideia do nome há um tempo, mas precisava de tempo para todas as mudanças. E agora que estou de férias, consegui o tempo necessário para isso.

Sobre o novo nome

Acho que é mais que óbvio que se trata de uma data, e essa data é do meu aniversário. Eu gosto de como soa, e achei que ficaria bem legal para um blog pessoal. Não consegui tirar a ideia da cabeça e resolvi que seria isso mesmo, o nome novo do blog seria 31 de Março. Tive algumas complicações com isso, porque, se você jogar no google, vai ver que 31 de Março é o aniversário do Golpe Militar de 1964. Eu não sabia, sinceramente, porque não sou boa de história, e quase desisti do nome por isso. A Amanda, do blog Bossa e Brisa me deu a ideia de bolar uma frase pra deixar claro que não se trata de um blog sobre história, e bem, eu bolei a frase, mas vocês não estão lendo ela em lugar nenhum porque eu simplesmente não tenho lugar pra colocar (!!!). Eu não fiz o layout dessa vez e esse não tem espaço para subtítulos. Fica pra próxima. Já estou me preparando para os paraquedistas haha'

De qualquer forma, não desisti do nome porque também aconteceram outras coisas no dia 31 de Março ao longo da história, como por exemplo, a inauguração da Torre Eiffel e a primeira vez que o Pico da Neblina é escalado. Li tudo isso na wikipédia, é claro.

Sobre as postagens antigas

Essa é a primeira postagem com o novo nome, mas não é a única. Todas as outras postagens do blog estão em rascunho. Motivo? Links e mais links quebrados. Além de trocar o endereço antigo (www.quaseliteralmente.com), troquei o endereço do blogger, que era lerimaginarcriar.blogspot.com e agora é marina-menezes.blogspot.com. E o resultado disso é que se você clica em um link em um post antigo, você cai no "nada". Fiquei com pena de jogar quase 4 anos de conteúdo no lixo, então reverti todos os posts para rascunho e pretendo ir alterando tudo aos poucos.

Cheguei agora, quem diabos é você?

Falei e falei sobre o passado, mas a verdade é que quase todos os leitores que tive sumiram. Percebi isso enquanto mudava tudo por aqui, muita gente deixou a blogosfera, então acho justo me apresentar de novo. Por onde eu começo? Entrei na blogosfera em 2011~2012, e tinha um blog — esse blog — e ele era literário. Eu gosto de ler, gosto pra caramba, e era sobre isso que falava por aqui. Mudei depois de um tempo, e agora falo sobre coisas mais diversas, como as categorias que você pode ver ali em cima: música, cinema, séries... Enfim, o que me inspira, faz parte da minha vida e me faz quem eu sou.

O post era pra ser breve. Só uma coisinha pra reabrir o blog. Mas acabei escrevendo muito. Eu sempre faço isso mesmo, de qualquer jeito. Enfim, espero que vocês gostem de ler esse blog da mesma forma que eu gosto de escrevê-lo. E espero que se sintam em casa. Seja bem vindos!