Estou aqui há um bom tempo pensando no que escrever em um post de recomeço. Sabe quando você esquece um compromisso com alguém muito importante, se lembra em cima da hora e precisa encontrar essa pessoa assim mesmo, com horas de atraso? Você encontra a pessoa lá, te esperando, p* da vida com você e sente aquela vergonha? Então, é essa vergonha que estou sentindo agora. Atrasei pra um compromisso que marquei com meu blog haha'. Achei interessante, já que estou há tanto tempo parada, começar de novo. Não do zero, porque não tenho coragem de apagar tantos anos de história, mas com uma cara nova. 

Andei pensando muito em qual seria meu propósito em voltar a escrever. Muita coisa mudou desde a última vez que fiquei realmente ativa na blogosfera (por mais que eu tenha postado nos últimos anos, não consegui fazer algo além disso). Muita gente que eu acompanhava já não posta mais e a cada dia que passa vejo menos pessoas criando blogs por aí. Compreendo que sejam mudanças relacionadas a própria internet e suas plataformas, mas não vejo isso como uma competição ou o "fim" dos blogs. Se tem uma coisa que eu gosto na blogosfera é a teimosia de quem insiste em permanecer escrevendo mesmo quando todas as plataformas se modificam para o contrário. E então, eu percebi que meu único propósito em querer escrever é... escrever. 

Mudei muito minha forma de pensar nos últimos meses. A internet pode ser um ambiente tóxico, e me tornei mais atenta a isso. Me sentia pressionada a ter um blog "profissional", uma quantidade enorme de seguidores e ser uma blogueira de "sucesso". Ao mesmo tempo, ser blogueira virou algo quase pejorativo, sinônimo de futilidade e alienação, e (por mais bobo que isso possa parecer) tudo isso se tornou um peso pra mim. Na contramão disso tudo, eu só quero um espaço onde eu possa escrever e conhecer outras pessoas, sem me preocupar se isso vai se converter em moeda no final do dia, ou se o que estou escrevendo está mudando o cenário político-econômico-social que estamos inseridos. Até acho que dá pra fazer as duas coisas, mas para mim está ótimo não fazer, ao menos nesse blog. 

E, justamente dessa necessidade de aliviar o peso das coisas, tornar calmo, sereno, me veio o nome "Serenar". Traduz o que quero e o que sinto, e meus objetivos em escrever um blog. Com isso em mente, recomeço, mais uma vez. E para você que ainda lê e acompanha, minhas mais sinceras boas-vindas! (de novo)

Recentemente fui convidada pela Samanta, do blog Dose de Estrela, para participar de um projeto fotográfico coletivo, juntamente com a Bruna (blog Escriptopia). Fiquei muito feliz com o convite, adoro fotografar e acho ainda melhor quando feito com outras pessoas. 

Para quem não conhece, a ideia é simples (mas maravilhosa), todo dia 6 de cada mês postamos 6 fotografias relacionadas a um tema, que escolhemos entre a gente. O desse mês, pra dar o pontapé inicial, não poderia ser outro: fotografia! E eu resolvi tentar passar em algumas imagens como é fotografar, para mim.

Passei um bom tempo refletindo qual o significado da fotografia na minha vida. Eu não sou profissional, e assim como muita gente, levo a fotografia como hobby. Eu gosto de fotografar e aprender coisas novas sobre câmera, angulo, edição, etc. Eu me divirto aprendendo e me divirto também fotografando, então esse é o primeiro ponto. Fotografar me diverte! 

Gosto quando minhas fotografias contam histórias. Essa de cima, escolhi por me trazer boas lembranças. Tirei em um congresso de Psicologia de Juiz de Fora que eu participei da organização. A foto é um prédio visto pelo reflexo da janela de outro prédio. Deu pra perceber? 

Além de contar histórias, fotografar, para mim, é capturar detalhes, mostrar coisas invisíveis, que passam despercebido. Parece estranho, mas eu gosto de mostrar e esconder ao mesmo tempo, deixar uma segunda opção, uma outra forma de ver o que está sendo mostrado. Como a foto acima, e também como a foto abaixo:

Fotografar também é brincar com a realidade. Gosto de brincar com a luz e a sombra, com as cores, com o cenário, e até comigo rs. Às vezes saio de trás da câmera para aparecer na frente dela, sair dos bastidores e me tornar protagonista. por que não?

Uso a câmera como uso o lápis, o pincel e a agulha. Tem todo um processo, e eu gosto dele: surge a ideia, como uma centelha, e a ideia vai tomando forma, aos pouquinhos. Não é de uma hora pra outra e não é só apertar um botão: tem os ajustes da câmera, a arrumação do cenário, os objetos ou as pessoas que vão compor o cenário, a iluminação, e o clique! Depois, claro, vem a edição, alguns ajustes nas cores, na sombra, na nitidez... e assim como a linha e a agulha vão dando forma a uma peça, todos esses pequenos passos dão vida a fotografia. Ver o trabalho finalizado é maravilhoso ❤️

Pra finalizar, minha última fotografia de hoje. Gosto dessa fotografia por resumir um pouco do que tentei escrever aqui: o detalhe da flor, a sombra dos galhos nas folhas, as cores, a luz, e é claro, o momento, a história: tirei com meu sobrinho, na roça, um lugar cheio de verde que me transmite muita paz ♡ 

Para quem não está familiarizado com termos blogosféricos, 101 em 1001 é um projeto que consiste em criar uma lista de 101 itens, e tentar cumprir todas essas metas em 1001 dias, que dá cerca de três anos. O projeto foi moda durante alguns anos atrás na blogosfera, e praticamente todo blogueiro criou uma lista dessas, ao menos uma vez. Inclusive eu mesma.

Minha lista foi criada no início de 2014, e meu prazo acabou no final de 2017, porém, somente agora estou de fato finalizando o projeto. No último ano cheguei a fazer um post com algumas considerações sobre o 101 em 1001, já apontando as dificuldades que encontrei, e também já apontando que provavelmente não conseguiria completar a lista, nem mesmo criar outra. Dito e feito, não terminei minha lista, mas cumpri 46 das 101 metas, ficando com algumas que se tornaram incapazes de serem cumpridas, como terminar um projeto de 365 Days (uma foto por dia durante um ano).

Como eu mencionei ano passado, o projeto acaba perdendo o sentido, visto que o prazo é muito longo, e mudam nossos objetivos, nossas prioridades, e algumas metas acabam passando até mesmo despercebidas depois de cumpridas. Apesar disso, não foi uma experiência completamente negativa. Serviu como aprendizado: não pretendo mais participar de projetos tão longos, mas já estou planejando projetos mais curtos para (tentar) colocar em prática nos próximos anos. O que é blogar sem fazer listinha de projetos inúteis, não é mesmo? xD

Link para minha lista: 101 coisas em 1001 dias

Sábado foi meu aniversário. Meu aniversário costuma ser uma data muito importante pra mim, e acho que o nome do blog deixa isso bem claro. Não sou de comemorar, nem fazer festa. Mas mantenho uma tradição desde os 15: escrevo uma carta, pra ler no aniversário do ano que vem. Ano passado esqueci da carta e li meses depois, mas ainda assim escrevi outra, pra ler esse ano. A cada ano, escrevo determinado número de perguntas, relacionadas a idade que estou completando, pra responder no próximo ano. No ano seguinte, respondo as perguntas na carta, e crio outras. Com 16 anos, escrevi 16 perguntas, e respondi as 16 quando fiz 17. Escrevi mais 17 perguntas pra responder quando completasse 18. Fiz isso até completar 20, e voltei para 15, porque estava chato demais criar perguntas novas (pois é). 

Mantenho essas cartas guardadas até abrir a próxima, e então jogo fora. Sempre tenho uma aberta, e outra fechada. A de 2016 joguei fora logo que li a de 2017, e escrevi a de 2018. A ideia é ter sempre uma carta aberta, que fica durante o ano todo, e outra fechada, que ainda será lida.

É incrível como, de alguma foram, as Marinas do passado sempre parecem ser mais espertas que a do presente. Como se eu estivesse emburrecendo ao longo da minha jornada, e não o contrário. Se engana quem pensa que a gente fica mais sábio quando envelhece: a Marina de 15 anos, que criou essa tradição, sabia mais da vida que a Marina de agora, que pensa que tudo isso é uma grande bobagem, e precisa se esforçar pra manter a tradição de pé. De alguma forma, a Marina de 2017 soube que isso iria acontecer, e começou a carta pedindo que eu não deixasse a tradição morrer. Pediu que eu terminasse de ler a carta e escrevesse outra, e respondesse as perguntas que ela deixou com tanto carinho. A Marina de 2016, antes dessa, foi ainda mais longe: criou perguntas complexas cheio de questionamentos existenciais para que, em 2018, eu pudesse ver a diferença entre as respostas de 2017 e as que daria atualmente, e pudesse ver o quanto eu cresci. O que as Marinas de antigamente não previram foi que eu guardaria a carta, cheia de dúvidas, ignorando suas mensagens de apoio, me perguntando se deveria ou não manter uma tradição ridícula dessas. A Marina de 2018 transformou toda a esperança das outras Marinas em sarcasmo e humor autodepreciativo. A Marina de 2018 não queria precisar escrever cartas pedindo que mantivesse a tradição de escrever cartas no ano seguinte. A Marina de 2018 está cansada, muito cansada. A Marina de 2018 não quer saber de cartas no aniversário, ela só quer descansar.

Eu sei que isso vai passar. Escrevi sobre isso em 2015, em 2016, em 2017... escrevi sobre isso aqui no blog, nos meus diários, para alguns amigos... escrevi sobre isso por anos e anos e eu sei que passa, mas também não muda. Um ciclo de cansaços e desânimos, e tristezas e falta de vontade, e você precisa seguir em frente, como se nada estivesse acontecendo, atropelando tudo e todos, sem nenhuma perspectiva de mudança, sem nenhuma esperança em relação ao futuro, tirando 50 minutos da sua semana para tentar resolver isso, quando você sabe que 50 minutos não é suficiente pra resolver quase nada. E o que mais se pode fazer? Não se tem tempo nem pra comer, imagine pra descansar. Você precisa se distrair e continuar seguindo de alguma forma, e o "alguma forma" que você encontra é se desligando de tudo, não pensando a respeito, fingindo que nada está acontecendo e morrendo de medo do que vai acontecer quando a negligência e sujeira que você varreu para debaixo do tapete venha a tona. E você também varre isso para debaixo do tapete porque sabe que não pode se dar ao luxo de pensar nisso também. 

Gosto de culpar a faculdade e a rotina insana que a gente adota sem perceber como origem de todos os males, apesar de saber que não é só isso. Tenho medo de pensar no que vem depois, isso é, se existir algum depois. Tenho a sensação de que meu corpo vai entrar em colapso no meio do caminho, derreter como um boneco de neve, por falta de forças de se manter de pé. Penso nisso o tempo todo, mas não consigo fazer nada para mudar, porque não me sobra energia pra isso. A energia que tenho, gasto tentando organizar o caos que minha vida se tornou. "Depois que me formar eu vejo isso", fico repetindo para mim, mesmo sabendo que as coisas não vão se resolver com a formatura. Não só a formatura não terá resolvido nada, como minha saúde física e mental estará em frangalhos, e é esse o recurso que vou ter para tentar consertar o estrago que eu mesma causei, no início de tudo. Muito promissor, não?

Pensando nisso tudo, não consigo deixar de rir quando lembro ter ouvido que essa seria a melhor época da minha vida. Devo começar a me preocupar com isso agora, ou devo varrer para debaixo do tapete também?

Quando eu acho que não existe mais possibilidade de ficar sem tempo livre pra fazer alguma coisa, a vida me surpreende e me arruma mais responsabilidades pra cumprir. Escrevi sobre o tempo em agosto do ano passado, na época do BEDA. Pensar em BEDA nesse momento é quase um delírio. Tem dias que eu literalmente não tenho tempo nem para comer: preciso fazer um lanche rápido na rua, já que cozinhar se torna impossível. 

Estou no 9º período do curso de Psicologia. Poucas vezes falei sobre meu curso por aqui, o que é uma surpresa: esse foi o único aspecto da minha vida que sobrou. Tudo foi morrendo aos poucos, até desaparecer por completo. Mantenho alguns hobbies e assisto séries no final de semana. Encaixo um pouco de lazer nos poucos minutos que existem entre uma responsabilidade e outra. Não fossem esses minutos de lazer, eu já teria surtado. Faço quatro estágios, dois obrigatórios, um extracurricular, um de licenciatura... tenho as disciplinas comuns do curso, mais uma que fiquei devendo, além do projeto da monografia, que preciso escrever esse mês. Meu guarda-roupa está uma bagunça, tenho uma pilha de roupas pra lavar e não sei quando vou fazer isso. 

O problema não é só a falta de tempo. Viveria nessa correria numa boa — durmo até melhor —, o problema é a carga que tudo isso traz. Pra poder dar certo, muita coisa tem de ser pensada. Falto um estágio pra ir em outro, uma aula pra ir no estágio, compenso a falta em outro dia... penso em quando vou conseguir ler determinado texto. A roupa precisa ser lavada tal dia... enquanto a água do café ferve, posso adiantar um trabalho. Passo no mercado depois da aula, no banco em determinado dia, de repente a lâmpada queima... Quando percebo, estou exausta, e ainda não são meio dia. Eu gostaria de poder reclamar, mas também me falta tempo pra isso. Reclamar significa que estou gastando meu tempo reclamando, quando poderia gastar meu tempo com outra coisa. Se reclamo com um colega, deixo de conversar sobre algo importante, ou até mesmo combinar algum trabalho a ser feito pras próximas semanas. Não estou exagerando, tem sido assim. E não é só comigo.

Uma das coisas que mais sinto falta é de poder conversar com as pessoas. Consigo desenhar, escrever, fazer crochê ou ouvir música em qualquer intervalo que me sobra. Mas conversar é mais difícil. Meu intervalo precisa bater com o do outro, e tem colegas que já não vejo mais. Não temos mais disciplinas em comum. Aqueles que vejo, as conversas sempre saem com hora marcada: intervalo entre uma aula e outra, descendo o morro na hora de ir pra casa, quando um cliente falta na clínica, quando esbarro em alguém no corredor. As conversas são curtas, rápidas, sempre apressadas, porque não nos sobra energia pra falar. E nem acredito que alguém quer isso. Falo por mim, mas também por muitos outros: queríamos nos desligar por alguns dias e recarregar a energia, como um celular. Dormir não ajuda muito. Nosso cansaço não é físico, é mental, e esse não se cura com horas de sono. É preciso muito mais do que isso. Estamos muito mais cansados que isso. E somos cobrados como se não tivéssemos que lidar com nada disso. Está complicado...

Já tentei várias vezes escrever um post sobre trocas no skoob, mas nunca termino. Chego na metade e abandono o post, assim como muitos outros que tentei começar, mas não consegui chegar ao fim. Parece bobagem, mas reflete muito do que estou passando no meu momento atual: comecei muitas coisas, abri várias portas, não fechei nenhuma. Tenho andado em círculos a respeito de muita coisa, sem chegar a nenhuma conclusão: seja a respeito dos posts desse blog, seja a respeito de aspectos da minha vida. Tem sido assim, e eu espero ir concluindo as coisas aos pouquinhos. A começar pelas minhas trocas no skoob. 

Resolvi começar a disponibilizar livros para troca no skoob depois de um problema com traças em 2016. Não só as traças começaram a me incomodar, como também a falta de espaço e o excesso de livros que sequer eram tirados da estante. Sabe aquele livro que está ali, você gosta, mas sabe que não vai lê-lo de novo? A grande maioria dos meus livros faziam o tipo. E eu percebi que não via motivo, e nem mesmo queria acumular tantos livros assim. Não vejo problema em quem coleciona livros. Acho mesmo digno de orgulho ter vários livros na estante, mostrar todas aquelas leituras que já foram feitas e às vezes tirar um ou outro exemplar só pra dar uma foleada. É lindo, mas não serve para mim. Tive mais de 200 livros, doei vários deles e separei outros tantos para troca. Atualmente tenho 28 livros disponíveis para troca no skoob, concluí outras seis trocas e acredito que o número só vai aumentar.

Para quem não conhece, o sistema de trocas do skoob funciona da seguinte forma: você disponibiliza um livro para troca, um usuário faz uma solicitação, e, ao final da troca (quando o usuário marca no sistema que recebeu o livro), você recebe um crédito. Esse crédito pode ser usado para solicitar livros disponibilizados por outros usuários, que ficarão com seu crédito, quando você receber o livro. O sistema é bastante seguro e conta com um sistema de reputação (tipo o do mercado livre) que é uma forma de saber se a pessoa é confiável através de outras trocas que ela já fez. O único problema é: você só pode solicitar livros após fazer sua primeira troca (enviando), o que pode demorar um pouquinho. Escrevo sobre isso com mais detalhes outro dia...

Até o momento, tive quatro trocas concluídas, e duas em andamento. Enviei os dois livros e estou esperando os usuários receberem. Dos seis que troquei, apenas um eu realmente queria me ver livre: o primeiro volume de uma trilogia que detestei e nem mesmo esperava que alguém fosse querer lê-lo. Os outros cinco, me despedi com um aperto no coração. Todas as trocas foram tranquilas e todos os usuários foram muito compreensivos: desde a primeira que tirou todas as minhas dúvidas, ao último que esperou mais de uma semana para eu colocar o livro nos correios. Esses são os livros que estão disponíveis para trocar, no momento, alguns são livros que amei, outros nem mesmo li:

Até o momento, não solicitei nenhum livro. Logo, minha visão do sistema de trocas é parcial. Não tive problemas com os livros enviados, mas ainda não pedi nenhum. Estou deixando os créditos acumulados, já que um dos motivos que me levou a trocar os livros foi justamente o excesso de livros na estante, e meu ritmo de leitura, que diminui bastante. Não vejo motivos para solicitar novos livros que ainda não vou ler. Porém, acredito que continuarei trocando, mesmo que mantendo os créditos, já que essa é uma forma de fazer os livros que tenho circularem, além de liberar espaço na minha estante. Como diria Zafón "cada vez que um livro troca de mãos, cada vez que alguém passa os olhos pelas suas páginas, seu espírito cresce e a pessoa se fortalece". (Amo essa citação e irei protegê-la) ❤️

Tenho passado por uma montanha russa emocional que está sugando toda minha energia. Num dia acordo depressiva e desanimada, no outro, querendo desbravar o mundo. Pra piorar, gripei, e as secreções da gripe estão desencadeando crises de sinusite que fazem parecer que tem uma bomba pulsando dentro do meu rosto.

Não está sendo fácil.

Tive todas as emoções do espectro emocional em uma semana. Algumas vezes, em apenas um dia. Hoje, por sorte, me mantive estável durante a maior parte do dia — mas também me mantive a maior parte do tempo lendo contos de terror no Twitter, o que me ajudou a tirar o foco de mim e colocá-lo em outra coisa. 

Não se preocupem, eu já estou providenciando a ajuda necessária.

Em determinado momento do meu dia, depois de sair do Twitter, e depois de trocar mensagens com um amigo, fui para o terreiro da casa. Vi um pedaço do céu e percebi que ele estava lindo. Subi para o terraço para ver melhor. Meus olhos se encheram de lágrimas.

Tentei tirar uma foto, mas a câmera do meu celular não captou muito bem. Eu gostaria de poder descrever para vocês: o azul fazia um degradê, começando escuro no alto, e ficando mais claro aos poucos, a medida que ficava próximo ao horizonte. As nuvens pareciam algodão: rasgado e espalhado pelo céu, em tiras, quase como pinceladas. As bordas delas estavam alaranjadas, por causa do brilho do sol que se escondia em algum lugar ali atrás. Era final da tarde e o sol estava se pondo.

Fiquei ali por alguns minutos, observando. Meu cachorro passou pelas minhas pernas em alguns momentos. A paisagem ao redor fazia contraste com o céu, formando silhuetas (eu amo silhuetas): as antenas da casa, o telhado do vizinho, o muro do meu próprio terraço... O momento durou apenas alguns minutos. Escureceu e as nuvens foram embora. Mas foi um bom momento. Queria que todo mundo tivesse visto.

Amigo meu, que não vou citar o nome porque não teve a decência de vir ler meu blog — apesar de ter prometido ler umas quinze vezes, em vão — me disse uma vez, citando literalmente que "nós precisamos rir dos nossos problemas, Marina". Fiquei foi com muita raiva ao ouvir isso, e pensei o seguinte: "já não basta precisar ter de arrumar força não sei de onde pra lidar com tudo isso, ainda preciso encontrar criatividade e senso de humor pra fazer piada dos meus problemas". Mas é claro que, eu sou eu, e reagi rindo e concordando, porque achei que ele ficaria magoado se eu deixasse claro o quanto achei aquela ideia estúpida. 

O que foi bom, porque se eu tivesse deixado claro o quanto achei aquilo estúpido, seria muito custoso pra mim perceber que ele tinha razão. Veja bem, a ideia não deixa de ser estúpida, mas também não quer dizer que não esteja certa. Eu levo meus problemas a sério demais. De fato, eu praticamente alimento meus problemas levando eles a sério demais. É como se eu pegasse meus problemas, olhasse pra eles e pensasse "wow, isso é muito sério! Vamos tratar isso com toda a seriedade", e quanto alguém olha pra eles e faz uma piada, ou tenta fazer uma piada, ou sugere que eu deveria fazer uma piada, eu fico seriamente ofendida. "Como assim você não está levando meus problemas-sérios a sério? Não ria nem insinua que eu deveria rir disso".

Pensando nisso, percebi o quanto esse meu amigo estava certo. Não é que nós devemos sair por aí tirando sarro de tudo, mas não levar tudo tão a sério. Mudar a forma como lidamos com as coisas. Parar de ficar remoendo e alimentando coisas negativas como quem alimenta um crocodilo e tentar tirar o peso disso tudo. Metáforas toscas a parte, merdas acontecem, e acontecem com todo mundo. Bem vindo ao clube. 

É claro que ele se esqueceu de mencionar um detalhe, um detalhe importante, sobre a parte mais difícil de manter uma postura assim. A dificuldade em tentar agir dessa forma não está no desprendimento ou na leveza que é necessária para fazer esse tipo de coisa. De jeito nenhum. A verdadeira dificuldade, o que torna tudo complicado e quase se torna mais um problema a ser trabalhado, é nada mais nada menos que o senso de humor. E como todo mundo já percebeu por esse post, o meu é péssimo. Minhas piadas são horríveis. Espero sinceramente não ter causado danos irreversíveis em quem aguentou ler tudo até o final.

Hoje finalmente desliguei meu celular. É provável que eu ligue ele amanhã de novo, talvez a tarde, mas por enquanto, não quero saber quando vou ligá-lo novamente. Antes do meu celular atual, tive um LG que travava se você recebia duas mensagens ao mesmo tempo. O sistema operacional dele ainda era Java, e não existia a possibilidade de instalar milhões de aplicativos, incluindo o whatsapp. Costumava desligar esse LG toda noite. Perdi o costume de fazer isso porque meu celular atual não desperta desligado. Não desperta, simples assim. No início eu o deixava em modo avião, até que descobri algumas funcionalidades que desligam as notificações (vibração e som) durante um período que você determina. O LED ainda continua piscando, mas eu me acostumei com a luzinha iluminando e não-iluminando o quarto toda noite. A gente se adapta a tudo.

Percebi que meu celular não era desligado há meses. A bateria nunca acabava, qualquer oportunidade eu deixava ele carregar um pouquinho. E já tem um bom tempo que estou desanimada, estressada, sem vontade de falar com ninguém, e mesmo assim, gasto um bom tempo do meu dia parando pra responder mensagens, dando atenção pras pessoas, tirando notificações e ouvindo meu celular vibrando num canto, sem vontade nenhuma de ver o que é. Não gosto quando me ignoram, logo, nunca consigo ignorar. Fico pensando que tem alguém do outro lado da outra tela esperando pra ser respondido, e no quanto é desconfortável receber uma mensagem dias depois de ter enviado. Escuto a vibração do meu celular e fico pensando se não seria importante, se não é alguém precisando de um favor, ou até mesmo precisando conversar... Uma observação interessante: as pessoas só falam delas mesmas, nunca perguntam como você está, se está ocupada, se o que elas precisam poderia ser encontrado no Google. Conversar por mensagens nos deixou ainda mais alheios a situação do outro.

Ao mesmo tempo, me sinto frustrada e indiferente com isso. Já aprendi que não se deve falar muito, que a maioria das pessoas não estão interessadas em ouvir o que os outros têm a dizer, e que basta alguns minutos de conversa para entrar em uma competição. A competição de quem sofre mais, a competição de quem já leu mais livros, a competição de quem tem mais miopia, a competição de quem bebe mais café, a competição de quem fica mais irritado com a quantidade de mensagens que recebe... Tenho sentido uma dificuldade cada vez maior de conversar com as pessoas, e dessa vez, não por timidez ou ansiedade, mas por tédio. Eu mesma me vejo entrando nessa competição de "se para você... imagina eu que...". Fico tão irritada comigo mesma tanto quanto fico irritada com os outros. Me pergunto se as pessoas estão competindo mesmo ou se o problema é que não aprenderam outras formas de conversar. Ou eu devo dizer: se não aprenderam uma outra forma de viver, que não essa de ser sempre a pessoa que se sai melhor em tudo — até na desgraça?

Eu sei que daqui há algumas semanas isso vai ter passado. Vou ter ligado o celular de novo, e voltado a conversar novamente com todo mundo, sem me entediar ou me irritar com as competições que as pessoas entram. Sei porque já passei por isso antes, e ainda vou passar várias vezes. Só estou estressada e brava. E quando esses sentimentos se forem, vou ser a mesma pessoa de sempre, empolgada com alguns minutos de conversa com qualquer um que passar. Vou até me sentir mal por ter pensado isso da humanidade. Mas eu não vou ligar meu celular de novo, exceto se for muito, muito importante — para mim, e não para os outros. E vou continuar no meu canto, sem falar muito, sem procurar ninguém, só descansando. Não creio que eu vou perder muita coisa boa.

Fiz essa tirinha na semana do feriado, pra tentar expressar algo que eu estava sentindo, mas que não consegui colocar em forma de texto. Foi a primeira vez que fiz uma tirinha e gostei de poder expressar um sentimento sem ter de dar muitas voltas ou pensar muito sobre ele.

O último quadrinho foi sugestão de um amigo, uma tentativa de dar leveza a um sentimento muito pesado. Estava tentando me concentrar ao máximo em todas as atividades que começava a fazer, mas que não necessariamente eram uma "obrigação", só para não ter de pensar. Mas na hora do banho tudo vem a tona. Saí e fiz o desenho, e ajudou um pouco. Desenhar é sempre terapêutico pra mim.

Passou o aniversário do 31 de Março (que é em Abril, ao contrário do que parece) e eu não escrevi. Seis dias depois, ainda sem me lembrar do aniversário do blog, escrevi um post. Um mês depois, eu me lembrei do aniversário, mas não escrevi nada a respeito. Até tentei, pra ser sincera, mas não consegui terminar. Cinco anos de blog e eu não consegui pensar em nada para escrever. Cinco anos de blog e parecia que eu não tinha nada para escrever.

E o tempo continuou passando e nada de sair um post. Não teve post no dia da toalha. Não teve post de Link Party nos sábados (já não tem, mas...). Não teve post nem nas terças nem nas quintas, como eu prometi, no início do ano. Não teve post a respeito de nada, e eu cheguei mesmo a considerar que escrever já não fazia mais parte da minha vida. Esqueci do blog. Sentar para escrever sequer passava pela minha cabeça.

Resolvi procurar uma folha em branco pra fazer um desenho (outra coisa que não estava conseguindo fazer), e encontrei meu blog planner jogado no fundo da gaveta. Blog Planner. As palavras "blog planner" soaram estranhas para mim. Pareciam saídas de uma lembrança distante, como se fizessem parte de um passado que não existe mais. Não parecia fazer parte da minha realidade. Na verdade, muita coisa já não parecia real.

Tanta coisa aconteceu, ao mesmo tempo em que não aconteceu nada. Em um dia, eu sentia que não ia conseguir ficar de pé, e no outro, estava levantando num pulo pela manhã. Não estava feliz, mas estava a vontade. Estava a vontade na minha própria condição. Não sei dizer se estou surtando ou me refazendo, mas estou aqui. E estou escrevendo. Pensei que isso não ia mais acontecer. Percebi que pensei um monte de bobagens.

Enfim, cinco anos de blog. Cinco anos de um projeto que, como disse uma leitora querida, tem nossa personalidade e vida estampados. Fico imensamente feliz quando essa mesma estampa acaba servindo para outras pessoas. E fico ainda mais feliz de — apesar do bloqueio — conseguir escrever hoje. Não espero que eu não vá esquecer do blog de novo, mas espero ao menos estar aqui para escrever mais um post de aniversário. Que venha mais um ano! <3

Não deu pra passar aqui e comemorar meu aniversário. Eita! Nem pra fazer aquela piadinha com a data e o nome do blog. Mas tá de boa. As últimas semanas de Março são sempre muito corridas, porque geralmente é quando começam as provas e os trabalhos da faculdade. Eu também costumo inventar moda, como por exemplo, tenho menos de uma hora pra ler mais da metade do livro Orgulho e Preconceito, porque vai ter uma discussão sobre ele no grupo Leia Mulheres, que acontece perto da minha casa, e eu quero ir. E assim eu passo meu tempo livre.

A parte mais estranha de se fazer 21 é que eu não me sinto nem um pouco estranha fazendo 21. Tirando o transtorno de ter que atualizar minha bio em todas as redes sociais, nunca liguei muito pra essa coisa de idade. A maioria das pessoas reclama que estão ficando mais velhas, mas é natural que isso aconteça, é assim que as coisas funcionam: o tempo passa, você fica mais velho. Seu aniversário chega, o tempo passa de novo, e seu aniversário chega de novo. Gosto do meu aniversário, se não gostasse, não teria colocado a data como nome do blog, mas também não tenho nenhuma intenção de fazer a data ser diferente das outras. Completar uma volta ao sol não me faz pensar mais do que os outros dias, mas eu gosto da data mesmo assim.

Uma coisa que eu gosto muito no mês de março é como a própria palavra soa: março. Costumo pensar em flores e em um céu ensolarado, e por causa do próprio blog, penso também em azul. Na minha cabeça, março é azul e vermelho, vermelho vinho. Também gosto de pensar que passei março planejando o blog, já que ele foi criado em abril. Tinha uns dezesseis anos na época. Só coisas boas acontecem em março!

Pra não bater o record de post-mais-sem-sentido, deixa eu ficar por aqui (ainda tenho que terminar Orgulho e Preconceito). Muito obrigada março! E muito obrigada a você que acompanhou o blog em março <3 Feliz aniversário pra mim, e que venha abril! 

Foto por John-Mark Smith

Escrevi esse texto em março de 2016. A despeito do tempo, sinto que ele é tão atual e eu já tive essa reflexão tantas outras vezes que eu senti que deveria postar. Editei alguns trechos e tentei atualizar um pouco com o resultado desse pensamento, que vem me acompanhando desde o ano passado. Ainda que as palavras sejam antigas, o sentido permanece atual. Posso dizer, com facilidade, que foi um insight que mudou minha vida.

Quando li Perdão, Leonard Peacock (um livro que sempre deixo bem claro que me marcou muito), fiquei bastante tocada com um trecho em que Leonard e seu professor conversam sobre uma batalha diária, a batalha que temos que lutar todos os dias para não sermos destruídos pelo mundo. O diálogo é o seguinte:

Fora de contexto, talvez não seja tão marcante assim. Mas eu vou dar um spoiler: Leonard está com a arma velha de seu avô nas mãos, prestes a se matar, e a única pessoa que parece se importar com ele — seu professor — está tentando impedi-lo de fazer isso. Esse trecho me marcou demais, principalmente porque eu não tinha pensado na vida como "uma batalha diária". A minha visão era muito parecida com a do Leonard: a vida fica cada vez pior até todo mundo morrer. Esse tipo de pensamento não te dá muita força pra levantar de manhã e ir viver. Quando li isso, muitas coisas se tornaram claras para mim.

Vez ou outra eu me sinto tão desanimada, tão sem energia, que minha vontade é de ficar deitada o dia todo e só deixar o tempo passar. Escrevi sobre isso uma vez, "da minha falta de alma". Na verdade, já escrevi sobre isso tantas vezes que eu parei de postar, por se tornar um assunto tão repetitivo que nem eu mesma queria continuar falando sobre ele. De fato, quando esse sentimento vem, eu apenas digo "olá vazio" e vou fazer alguma coisa, só esperando passar. Eu aprendi a lidar, e em parte, devo a reflexão que esse livro me trouxe.

Quando eu li esse diálogo, ano passado, eu compreendi, não meus "vazios" ou porque eles acontecem, mas compreendi que estava perdendo. Perdendo a batalha de todos os dias. Eu também aprendi com a literatura que tudo o que as pessoas querem é "ficar bem". Acredite em mim, já li essas mesmas palavras em vários livros. E eu também queria ficar bem, logo, quando esse vazio aparecia, além do sentimento ruim que era próprio dele, eu também me sentia mal por não estar bem. Eu me sentia mal por todo mundo parecer funcionar normalmente, e eu, ocasionalmente, precisar fazer um esforço imenso só pra levantar da cama. Me sentia mal por tentar falar sobre isso e as pessoas compreenderem como drama, ou, como no post que falei da falta de alma, entrarem numa competição de quem se sentia pior. Tudo isso se somava, e como resultado, eu me entregava a esse sentimento de desânimo, antes mesmo de começar a lutar.

As palavras de Herr Silverman, ainda que sejam de um personagem fictício, me ajudaram a compreender que "ficar bem" não era algo que surgiria na minha vida como passe de mágica, e que alguma coisa ia acontecer, e então eu seria uma pessoa mudada, realizada e completa. Entendi que eu não me transformaria, de uma hora pra outra, em alguém que não sofre de períodos depressivos e que tem uma armadura pra se proteger do mundo. Não, nada disso. Ainda que um dia eu seja essa pessoa, eu precisaria entrar numa longa jornada, e foi o que ficou claro para mim durante a leitura.

Eu entendi que todo dia, principalmente nos dias em que eu não estivesse bem, eu precisaria levantar e travar uma batalha, não com um dragão de sete cabeças, com um chefe malvado ou o trânsito engarrafado, mas comigo mesma, comigo e minha vontade (ou falta dela) de não fazer nada, de apenas ficar deitada, de deixar a vida passar. Precisaria lutar contra meus medos, de falar em público, de me expor, de me aproximar das pessoas. Eu teria fazer um esforço imenso pra tirar o pijama, ir no mercado, ler um livro, começar uma conversa, pegar ônibus, viver minha vida... Eu não seria "uma pessoa que faz coisas naturalmente", mas seria "a pessoa que precisa se esforçar pra fazer tudo naturalmente", e se eu deixasse de fazer as coisas por um dia, e outro, e outro, eu perderia minha "batalha diária" e deixaria o mundo — ou eu mesma — me destruir. 

Parece desesperador a princípio. Eu entrei em pânico quando pensei em fazer todas as coisas, todos os dias, até o fim da vida. Me senti como o Sísifo, do mito: condenada a carregar uma pedra morro acima, só pra ver ela rolar morro abaixo quando eu terminasse. Com uma diferença: a pedra era eu mesma. Imagine enfrentar todos os dias algo que está dentro de você. Um inimigo que não é um inimigo de fato, mas você mesmo. Quase fiquei sem esperanças, num primeiro momento. Mas aí eu percebi que não era tão ruim assim. Quando a pedra desce, Sísifo tem um descanso; o mesmo acontece comigo, quando estou bem, não preciso me esforçar tanto, as coisas acontecem naturalmente. E quando eu não estou bem, só depende de mim. Vejo as minhas tarefas do dia e vou fazendo uma coisa de cada vez, mesmo que contra a minha vontade, sem pensar muito, sem me cobrar muito, um passo de cada vez. Tem funcionado. Sinto que venci a batalha, naquele dia, e tenho esperança de me sentir melhor, no outro. Se não me sentir, é mais um dia a ser enfrentado, um passo de cada vez.

Cada dia é uma batalha, sim. Mas cada dia é uma vitória também. Pessoas "normais" nunca vão entender o sentimento de satisfação e realização que vem ao se fazer coisas extremamente simples, como visitar um parque, terminar a leitura de um livro, tomar um sorvete... O sentimento de gratidão que vem com cada uma dessas pequenas conquistas. Não é só sobre vencer o vazio, o medo e as inseguranças, ou vencer a zona de conforto, é sobre estar viva, e disposta a viver. Eu estou disposta, e essa é a minha batalha diária, qual é a sua?

Será que dá pra viver de fato, sem sucumbir a essa pressão de ser alguém, de ter coisas, de consumir, competir, de ser melhor...? Será que dá pra sobreviver fazendo aquilo que gosta, sem carteira assinada, sem plano de saúde, sem ter garantias que vai sobrar dinheiro pra almoçar? Será...?

Tenho que admitir que acho esse estilo de vida tentador, mas eu nunca seria tão radical. O Eduardo largou a universidade e foi viver na rua, ansioso por saber como é viver sem nada. É de arrepiar os cabelos ouvir ele dizer que queria mais do que dinheiro. Me lembrou uma música da Zaz, que um amigo me indicou por "achar a minha cara". Interpretei como um elogio, mas meus pais ficariam de cabelo em pé:

Nem preciso me prolongar mais. Documentário e música falam por si só. Aliás, eu tô enrolando, quando devia tá incentivando a assistir o documentário. Assista, ouça a música, e não esquece de comentar me falando o que achou ;)

Foto por Jerry Kiesewetter

Estou postando toda segunda e quinta-feira, e até o momento, não falhei um dia. Pensei que não conseguiria postar essa semana, estava desanimada e triste, mas cá estou eu, escrevendo. Estava quase desistindo da internet, e principalmente das redes sociais, mas algumas horas conversando com um amigo me lembrei do porquê faço tudo isso. Agora que estou melhor, resolvi escrever sobre uma frase que fiz para a parede do meu quarto há um tempo, na casa dos meus pais.

Tava de boas navegando pelo Simplechique, um blog muito maneiro sobre decoração acessível, quando encontrei um post sobre um adesivo de parede feito com contact. Dei uma lida no tutorial da Manuela e lembrei que tinha um pedaço bem grande de contact preto no meu armário, só esperando pra ser usado em algo assim. Lembrei do meu espaço atrás da porta, que eu queria muito fazer algo ali, mas que nunca encontrava algo que ficasse legal, já que fica atrás da porta. Eram 4 da manhã e assim que li o post soube que precisava botar uma frase naquele espaço.

Gastei um bom tempo pensando na frase. Ela tinha que ser curta ou não ia caber, e também me daria trabalho demais pra recortar as letras. Pensei inicialmente em "A simplicidade é o último grau de sofisticação", uma frase do Da Vinci que sou apaixonada, mas acabei me decidindo por "O essencial é invisível aos olhos", do livro O Pequeno Príncipe, que mesmo sendo um pouco batida (vamos admitir), eu gosto demais do significado dela.

Depois de decidir a frase, o próximo passo foi decidir a fonte. Entrei no DaFont e procurei por uma fonte sem serifa (serifa é aquele "tracinho" que tem nas beiradas das letras, em algumas fontes), poque ficaria mais fácil cortar, e me decidi pela fonte Fontastique, apesar do nome ridículo dela.

Medi a parede e abri uma imagem no Photoshop com o tamanho exato da parede. Fiz uma simulação pra ver qual o tamanho da fonte eu usaria, e como ela ia ficar, mas na prática isso não me serviu de nada. Acabei criando um documento do tamanho de uma folha A4 e escrevi a frase, usando o espaço disponível. Medi tudo no olho mesmo. Ia imprimir as folhas com as letras, mas aí lembrei que a impressora tava sem tinta (acho que nunca teve), e não tinha nenhuma papelaria aberta onde eu pudesse imprimir (eram 4 da manhã). Minhas alternativas eram deixar para outro dia, e provavelmente desistir no caminho, ou dar um jeito. Eu dei um jeito, obviamente, e meu jeito foi esse:

É, eu copiei as letras pela tela do notebook mesmo. Acabou que usei a fonte tamanho 150, mas com zoom de 50% no Office Picture Manager, o que só prova que eu jamais serviria pra ser dona de canal de YouTube de DIY. 4 da manhã e lá estava eu copiando letras pela tela do computador. O bom é que, as letras que repetem eu não precisei copiar de novo, já que eu só precisava de um molde de cada. Algumas letras também são iguais, só mudando a posição, o que poupa tempo na hora de fazer ou imprimir o molde (o "a" minúsculo da minha fonte é um "e" de cabeça pra baixo, assim como o "p" e o "d"). Depois de copiar todas as letras e cortar, fui dormir, com a esperança de que eu não desistiria no outro dia.

Depois desse trabalhão, era hora de passar as letras pro contact. Nessa hora é preciso muita atenção pra não cometer um erro bobo: passar as letras de forma que elas fiquem invertidas. A letra deve ser passada "espelhada", de modo que o lado preto fique com o formato adequado. Fui passando as letras pro contact aos poucos, fazendo pausas pra tomar café, conversar um pouco com alguém, entrar nas redes sociais, até que tudo ficou pronto. Não recomendo fazer tudo de uma vez, ou você pode correr o risco de ficar cansado e errar.

Uma coisa que facilitou muito pra mim fazer isso foi anotar o número de letras que eu precisava de cada uma, e ir fazendo uma letra de cada vez. Por exemplo, se a letra C aparecia 5 vezes na minha frase, eu copiava 5 letras C no contact e passava pra outra. Isso ajudou muito na hora de cortar. Quando enfim terminei de passar tudo, já estava de saco cheio de ver letras na minha frente, e deixei pra cortar no outro dia. Sabia que já tinha chegado muito longe, e depois de desenhar tudo, eu iria acabar terminando de cortar, mesmo que demorasse mil anos.

Fui cortando aos poucos também. Não sou dessas que pega o "pique" de algo e não descansa até terminar, faço uma coisa de cada vez, sem pressa. Fui cortando as letras que tinham menor quantidade primeiro, enganando meu cérebro pra ele ter a sensação de que já tinha feito muita coisa e faltava pouco, e consegui cortar tudo. Artimanhas que a gente aprende quando tem tendência a deixar tudo pela metade.

Uma coisa muito, muito importante: conferir a ortografia antes de colar a frase. Eu descobri que Exúpery é com Y (tinha escrito com i, que vergonha) e que faltava um acento e um pingo do i (depois descobri que na verdade tinha perdido eles). Ninguém quer ter uma frase escrito errado na parede né?

Pra colar a frase na parede, segui a ideia dos barbantes que a Manuela usou. Limpei a parede. Cortei tiras de barbante da largura da minha parede, pra formarem linhas, onde eu escreveria a frase. Medi as letras, somei alguns centímetros e tornei essa medida a distância entre uma linha e outra. Deu ao todo dez centímetros, e eu fui colando as tiras de barbante na parede com fita crepe, de forma que formassem pautas, tipo um caderno. Usei um aplicativo de nível, e sim, existe esse tipo de coisa (celulares vão substituir tudo um dia). O aplicativo não é muito bom, ainda mais que meu celular tem os cantos arredondados, mas quebrou o galho. Eu não sei nem riscar reto com régua, imagine colar essas tiras de barbante com o olho. As linhas ficaram assim:

Fiquei morrendo de medo de colar as letras e ficar muito feio, mas depois desse trabalho todo, eu precisava tentar. Comecei pelo final, a letra y, e fui colando até formar o novo do autor. Preferi começar pelo final pra não correr o risco de ficar sem espaço, e foi melhor assim, já que não ia dar pra fazer do jeito que planejei.

Algumas letras ficaram tortinhas, e eu até percebi na hora, mas arrancar contact da parede não é tão fácil quanto parece. Não tava conseguindo colar reto (tenho 0 inteligência espacial) e acabei deixando pra lá. Ficou engraçado, principalmente porque as letras parecem estar dançando. Depois de colar tudo, tirei as fitas que prendiam o barbante, e deu nisso:

Apesar de ter ficado um pouco torto, e a sombra do guarda-roupa estar atrapalhando, eu gostei do resultado. Quase todo mundo que entrou no meu quarto e viu a frase achou muito estranho, e só meu irmão mais velho perguntou de onde era e como eu fiz (o resto se limitou a lançar um olhar de "ata"). Quem se empolgou mesmo foi meu sobrinho, que mesmo sem conseguir ler o que estava escrito, nem entender quando li pra ele, ficou tão empolgado que me pediu pra fazer no quarto dele também. Como diria O Pequeno Príncipe, as pessoas grandes só pensam em números :)

Recentemente, na aba de descobertas do meu Instagram, apareceram um monte de imagens de artistas, com desenhos antigos versus uma nova versão deles. Todo mundo tava usando a hashtag #DrawThisAgain (desenho isso novamente), e eu concluí que o tal "Draw this again" era um meme para ver o quanto uma pessoa tinha melhorado em seus desenhos. Vi, achei a ideia super bacana, mas fiquei morrendo de medo de refazer algum desenho meu e não ver diferença nenhuma. 

Eu desenho com uma frequência muito baixa, geralmente tenho "fases" onde me dedico mais a desenhar, e é quando eu faço a maioria dos meus desenhos. Eu não devo chegar a fazer nem doze desenhos por ano, o que não dá nem um por mês. Por causa disso, não só não consigo ver com clareza a evolução dos meus desenhos, como também acabo evoluindo muito pouco, porque parte de um bom desenho vem da prática. 

Apesar de tudo, encontrei recentemente a imagem de uma cartinha de Yu-Gi-Oh (imagem abaixo), que me lembrava de de ter desenhado ela anos atrás, e resolvi que ia fazer o desenho de novo. Nem olhei meu primeiro desenho dela, porque sabia que estava muito ruim, já que estava fora da pasta onde deixo os desenhos que eu gosto. Peguei papel, borracha e meus lápis e fui desenhar, tentando não me cobrar que ficasse perfeito (desenhar e escrever são duas coisas que eu exijo tanto de mim mesma que chega a me dar ansiedade ter que fazer). Quando terminei o desenho a lápis, fui buscar a versão antiga pra ver se tinha dado alguma diferença.

Levei um susto! Muita gente que não desenha vai dizer que não sabe desenhar nem boneco palito, e que eu desenho muito bem (são essas pessoas que também falam "me desenha?" como se fosse a coisa mais fácil do universo), mas quem desenha sabe que não dá pra nivelar por baixo dessa forma, e que saber desenhar mais que um boneco palito não é suficiente. A foto dos dois desenhos (a lápis) estão aqui embaixo:

Como você pode ver, a diferença entre os dois desenhos é muito grande! O meu primeiro desenho é de cerca de 2009, quando eu tinha uns 14 anos, e eu evoluí muito nesse tempo, mesmo não percebendo. O primeiro desenho não tem nada a ver com a imagem original, e eu me lembro muito bem de ter uma dificuldade imensa em desenhar olhos, e acabei inventando minha própria versão deles. O mesmo com o objeto que a fadinha segura, que por algum motivo desenhei uma flor (aquilo é uma flor) no lugar da borboleta. Não me lembro porque eu desenhei a flor, mas talvez foi porque eu usei uma cartinha de Yu-Gi-Oh real para copiar, e o desenho era muito pequeno nessas cartas. Isso também justifica a falta de detalhes no cabelo, que não devia dar para ver muita coisa. Outro coisa que mudou é que eu passei a firmar mais meu traço, eu desenhava tão fraquinho que chega a ser impressionante que meus desenhos não tenham sumido com o tempo, a primeira versão quase não apareceu na foto, e eu tive que mexer muito na edição para você conseguir ver a imagem que está aí.

Ainda que minha versão atual tenha ficado bem melhor que a primeira, teve muita coisa que me deixou insatisfeita, e que preciso melhorar. Errei a proporção do desenho, e mesmo esboçando antes de começar, deixei sobrar muito espaço embaixo, e faltou espaço para o cabelo, em cima. O corpo da fadinha está muito mais inclinado no original, e esse é o detalhe que eu mais queria ter passado para o papel. Mas eu gostei, apesar de tudo, e sei que essas coisas vem com a prática.

Depois de feito a comparação, fui dormir (fiz a parte a lápis de madrugada), e no outro dia decidi que ia finalizar e colorir. Eu não costumava finalizar meus desenhos na época, deixava tudo a lápis, e ainda não tenho o hábito de fazer isso. Ainda estou praticando essa parte, e às vezes erro o contorno do desenho, distorcendo um pouco a ideia original. Estava morrendo de medo de finalizar e colorir esse, e acabar estragando tudo. Mas resolvi arriscar, já que, se eu nunca praticar, nunca vou conseguir melhorar essa parte. Acabei finalizando com uma caneta que meu pai trouxe pra mim da papelaria, no lugar da nanquim que eu pedi (diz a vendedora que é a mesma coisa, sei), e até gostei do resultado. Gosto de desenhos finalizados com tinta preta, ficam parecendo mais "limpos".

Finalizado o contorno, chegou a parte de colorir. Acho interessante ressaltar que é a parte que eu mais detesto, e a que menos tenho prática. Devo ter dois ou três desenhos coloridos, apenas, e todos estão ruins. Tenho também algumas mandalas que colori, e de onde eu tirei a maior prática com isso. Meus lápis são todos velhos, e as cores "diferentes" que eu tenho, aquelas que vem em caixas de mais de 12 cores, são todas do meu sobrinho (surrupiei algumas, tenho certeza que ele não vai precisar). Meu lápis prata é menor que meu mindinho, e eu tive sorte de precisar usar ele somente algumas vezes. Quando terminei de colorir (também esperando que ficasse péssimo), meu pulso estava doendo, mas o resultado me agradou (depois de usar o lápis branco, que salvou o desenho todo):

Ainda tem muita coisa que eu preciso treinar, e preciso também ganhar firmeza nas mãos. Minhas mãos são trêmulas naturalmente, mas nas partes complicadas dos desenhos, elas tremem mais que o normal, porque começo a ficar ansiosa. Não sei se dá pra ver pelas fotos, mas tem alguns traço do desenho que estão trêmulos e borrados. Além disso, eu ainda não consigo "criar". Consigo imaginar uma imagem perfeita na minha cabeça, mas na hora de colocar no papel, o desenho não tem nada a ver com o que imaginei. Isso é muito frustrante.

Mesmo assim, ver a comparação entre o desenho antigo, de anos atrás, e meu desenho atual, me deixou mais animada para desenhar e praticar mais. Quem sabe, com o tempo, eu não refaça esse mesmo desenho e esse aqui fique parecendo coisa de criança?